今天写生活性一点的

去年圣诞节，阿琴她买了小肥回来。前天是圣诞节，她 sms 跟我讲是小肥的周年生日，叫我记得跟它玩，对它好一点。怎知道它昨天乘我不在时从后门溜了出去。因为后门很容易开，锁就在下方。没想到它这么聪明啊真是的。

回来时，我吓到了。到处找它。很怕你知道吗。它跑得那么快，心想着不懂被哪个家伙抱走了，跑到 westlake 以外去了，还是有没有在路上吃到什么肮脏东西。大路很多车，有多危险。我在花园绕了又绕，e-bike 没电了，回家post 照片看有谁看到它。出去又走着走着绕了一圈。第一次遇到这种事。第一次这么白痴。第一次这么厚脸皮。还跑去人家家问。人家跟你很熟啊现在？==

小学时候，我推她跌倒害她前面门牙断了一半。中学时候，她借我手机，结果我眼睁睁看着手机被人劫走。怎么会有那么傻的姐姐，害人真不浅。如果这次又把她心肝宝贝弄丢的话。。。所以，怎样都好，一定要把小肥找回来。我不信每次都让她那么倒霉。我不信小肥这只狗跟我们的缘分只有这样。就是有种感觉，觉得一定找到它。人家说，只要心里有一种信念，希望就会成真。

结果到了6pm，我找着找着，很奇迹地听到小肥在吠。真的是天助我也 lol
求求你，不要乱跑了。我们对你那么好，你感觉到的吗？？！
如果真的找不回，我可能要每天都绕一绕，看哪一间家会传出你的招牌吠声了。

还好有人多事帮我找。平时没什么理她的FF、guard house 的几个 uncle，还有一个不懂是太得空还是太闲的路人甲。我觉得，如果没有什么必然的理由，通常一个陌生人不会无端端地为你花费那么多力气和时间。一开始就很 lansi 的觉得，你们帮到屁咩？算了我自己一个人挖完整个 westlake 都要找到。有时人就是那么的假厉害。虽然心里没有想要依赖他们的帮助，可是之后呢，真的很感激他们。我是很认真地感激的。那个路人甲帮我去打听了大半天，之后找到了就走人了。真的是完全不求回报的耶，可能看我一个人找了半天很可怜？lol
原来，这个世界上还是有好人的，就是那种我们口中的 “善心人士”。lol

帮忙照顾小肥也好。有它陪就不会闲了。其实小时候养狗养猫就是这样，深怕一秒不看它，它就会很孤独。而且它很单纯很单纯，一心只是要你陪它或跟它玩。你一走开，它就大叫了。好像婴儿似的。因为动物的世界很单纯，没有什么烦恼，它们世界只有你。那个每天陪在它身边，给它吃，跟它一起生活，每天出现在它眼前的主人。

宠物这玩意，一就不养，要养的话，它就是你生活的一部分了。绝对要对它们负起责任。
不是开玩笑的。

好，这次的 post 就是为了写一半白痴废话，一半生活性的遭遇。真的很 lol。
每次都写emo 东西不好。有个朋友跟我说，不要每次 emo，对身体不好。几幽默一下的。

就这样，拜~

Photo of the Day：睡觉姿势几可爱

有没有明天？

明天世界末日吗？

我是说，如果。

我还有心情打这些字。

末日啊末日。

曾经想得到很多东西。

结果得不到就什么都不想要了。

最后，

发觉自己是什么都不要的人。

发现自己每次都很注重情感。

如果没有明天，

希望身边的亲爱的都能看到我的字。

小我一岁的妹妹，

我从来不介意你跟谁在一起。

只要能开心，

会幸福就好。

以后是他陪着你。

不是我。

有一句话说得很好。

你爱一个人，

就会爱他身边的人，

爱他爱的人。

如果我们都是爱你的人，

就会接受你爱的人。

有个朋友，

我不想知道你近况怎样，

因为我永远做不了那个守护你的人，

永远帮不到你。

每次都那样。

可是偶尔特别想知道你的心情。

随便写在哪里让我看到都好。

不要永远躲在角落一个人难受，

我们心里有你，你懂吗？

如果明天没有了我们，

那些让我舍不得的，

下一世，一定会想办法继续缠着你们。: D

关系

算塔罗牌的那个家伙说，

我是一个很害怕被拒绝的人。

我也不知道，

这习惯变成了我的个性。

听了她的话，

觉得自己更了解自己了。

我，讨厌自己那个个性。

每次看到别人很多缺点。

有时候看到别人的缺点说这个说那个。

自己身上的问题往往不自觉。

不只我而已，很多人都这样。

每个人都是这样。

就算知道自己是那样的人，

你改变不了它。

那是你日积月累形成的个性。

就好像你看很多人不顺眼，

也没理由叫人家改变。

所以，我知道一件事，

如果一个自尊心很强的人，

跟另外一个自尊心也很强的人，

迁就会让彼此都辛苦。

人与人之间的关系真的很微妙。

我们有秘密，
有不想被别人知道的一面。
在很多人面前，

我们把自己不好的一面压抑着、隐藏着。

为了要维持一般的关系。

为了要和睦共处。

为了避免争执。

为什么怕争执，

如果关系不是那么脆弱的话，

如果在乎的话，

争执不会结束一段关系的。

在自己信赖的人面前，

会忘了伪装，不经意显露真实的一面。

所以为什么有些人很需要一个真正的朋友。

所以，能找到了解自己，

又能体谅自己的人真的不容易。

有一个能够包容自己脾气的人多难得。

朋友是什么，

朋友就是，

不会单单为了某些目的，

为了自己的利益，

而特意去跟你交朋友的人。

我觉得是这样。

讨厌那些人家把他当最好朋友，

他把人家当利用工器的死傻海。

用完就丢。
好吧，我会防备小人的。嘻嘻

我知道，

每个人都应该有属于自己的秘密。

我最笨的地方，

就是常常把自己重要的秘密随便告诉自己信赖的人。

最笨的地方，

就是很执着地认为朋友必须是一个人格值得相信的人，

尽管知道不能太过相信任何人。

我就是这样的人。

有些东西，改不了了。

所以，你们知道我缺点却没有挖苦我，

我知道的。

Ah Ha ;P

有时真不知该怎么写。
比起以前什么都写，
我词穷了。

好像刹那间心掏空了一样。
可能我找到了更好的倾诉方式吧。

有人渴望精彩，
有人希望平凡。
我，应该是介于这俩之间吧。

一个人越是往上爬，
越是害怕从那高处狠狠摔下来。
除非你经得起。

就算得到再多心还是会空虚。
因为你不明白施比受更快乐的滋味。
你不知道快乐可以因为你从别人脸上看到。

如果本就属于简单平凡的人，
如果认为自己是那样的话，
干嘛去干涉不属于自己的世界呢？
有一天，会败给复杂的。




有时深深觉得我们是来自同一个世界的人。
很好奇这些人上一世跟我有什么关系。
觉得遇见你们很值得。

她

我最近又招惹了一个对我很好的朋友。

她对我很单纯。

好得很纯粹。

人家说，女孩子容易被恋爱冲昏脑袋。

可是有些人可以很为朋友，什么也不多想。

其实，不要对我那么好。

我怕自己承受不了。

我真的不懂自己有什么很好的地方。

万一我不够好，

万一我不值得你对我那么好，

我心里会难受的。

对不起，谢谢你。

我希望我们是互相帮助对方成长的伴。

我希望我们都希望对方过得更好。

我希望我们都能遇到自己想要的未来。

我们虽不是什么气质美女，

不是什么性感酷妹，

也不是什么智慧才女。

你知道，

我们都是傻傻的，

我们都是想知道爱情的小妹妹。

谢谢你们爱我的每个人

2 点了。
该睡了。

可是突然找回一种感觉。
觉得不写心里会过不去。

每次会突然在日子中迷失，
因为很执着想要的，
偏偏事与愿违。
结果从平时的轨道脱轨了。
为什么自己要那样？

我知道这样错了。
拼命想从身边的人得到力量，
想听他们说的话，看他们写的字。
帮自己找回对的方向。
知道原本不是那样的。

然后，我想起自己。
以前，我想要把自己的感动带给大家。
很久很久以前。
我希望带给别人希望和快乐。
想做那样的自己。
不觉得很伟大吗？嘻嘻

刚刚曹大哥问我有把握把那首歌唱好吗，
我说，我练了好几天耶。
好想星期三唱。我可以的。
啊，想试了我才甘愿！
结果他说看明天再打算吧。


 


其实，我真的没有在发明星梦。
我只是很喜欢唱歌。
因为唱歌让我感受到很多。
不想自己再用比较的心态去参加比赛。

其实，我知道你们一直很关心我的。
只是，很多时候，我很坏。
糟，每次写到很想哭。
拜拜。

无

最近很小孩子，

一直想些不切实际的东西，

越来越不懂得珍惜。

越来越不像样。

离自己越来越远。

也许应该要被人狠狠骂醒一下。

Sorry 啊，

想过可以什么都不要，

只要可以继续自己想做的事就好。

起码现在应该有的态度。

怎么可以一点小事就想去找人诉苦呢？

因为不能专心，所以才会每次在这里乱涂写。
以后不要滥用这里了。

我现在想不出自己身上哪一点值得人家学习。

如果

如果一个人喜欢你的外在，
这些都会随着时间消逝。
单是看表面，
又能知道他/她多少？

如果一个人喜欢你的条件，
条件好的决不会只有你，
人，永远不会完美，永远都有缺陷。

如果一个人喜欢你的歌声，
那不代表你的一切，
因为喜欢才华，只是一种欣赏。

如果一个人喜欢你的坚强，
那么你脆弱的一面，他会懂吗？

那如果是态度、为人或性格呢？

虽然说内心会有一个认定的答案，
可能做了各种各样的假设，
其实，自己最清楚自己执著的东西。

有些机会，
放了，我们看起来活得很潇洒，
放不下，把它挂在心上，后悔的只有自己。

就是这么一回事

突然想到哥哥。

这个人很奇怪，奇怪到没有人有。
没有一个特别信赖的朋友。
也没有恋爱。

有时，我很想问他，
你懂什么是真正的友谊吗？
你懂什么是爱情吗？
可是我觉得自己问他这些，好像在讲废话。

可能他觉得自己不需要，
可能他不敢对一个人太好？怕受伤害？
他不相信友谊？
还是他也很挑剔？
我也不肯定。
可能这些虚无的东西在他眼里有着另外一个定义吧。

曾经，我觉得这样的人很酷心里没有牵挂。
可是，当我知道什么是友谊时，
我就会觉得友谊很重要。

因为得到的东西，同时让人害怕失去。
它就是这么一回事。

如果一个人信任给得太多，
信错人也是活该的，
因为要为自己的决定负责任。
所以只在于敢不敢冒险下个赌注而已。

星期三

怎么这样？

回来路上突然那样觉得。
那种自己心事只有自己知道的烂感觉。

在家里有妈妈，
在外面，对身边最亲的人都说不出口。
所以，我只能自己吞进去。

唱着唱着，我想家了。
每次都是心酸时才会想家，没用到死。

自己选择的东西，
自己没有后悔的余地。
一定要记得这一点。

3年青春

我竟然活了21 年。
就这样傻着傻着变大人了。

每天希望自己能够坚强些。
有时候觉得自己一个人好像有点可怜，
可是看到别人还不是这样过的时候，
为什么别人不可怜，却只觉得自己可怜？（博自己的同情 lol）
然后觉得坚强的因素好像听起来比较感人。
其实是自己的心在作祟。
为什么介意自己不懂爱情。

可能想起一路怎么走过来的时候，
会有很多滋味涌上心头。
总是想把很多感动的事往身上套，
可是很多事情渐渐的，看淡了。

人都爱寻找感动。
其实每个人心里都有一颗感动的种子，
只是一些人的比较敏感，
有的人却把它埋的深深的。

3 年了，我用自己的青春在做些什么？
我用自己的青春换到什么？
唉，也不懂自己要说的是什么。

3 年了，也不知道自己现在算是成熟了没。

love?

突然想到一堆问题。
 



什么是爱情？
什么是深爱？
什么是心动？

从来都不知道。

人家都认为这是人的本性，自然而然会懂的。
我也希望有人告诉这些，
可是不要那些一厢情愿的情况。
不管是我还是别人，
任何一方的都不要。

人家纷纷在问真爱在那里？
我呢，连最基本的东西都在想。
连爱都不懂，怎么知道 “ 他 ” 会是谁。


好，收起心情来，做 assignment 去！

最后的今天

今天，实现了大学以来最想做的事。
可是没有很大的成就感。
可能是拖了很长很长的时间。

很多东西都会淡的。
怎么隐藏都没用。
可是我一点也不后悔。

人都是自私的，
不做伤天害理的事，
对得起自己就好。

恕我不会做适当的隐藏。
可是我相信人不惹我，我不犯人的道理。
谁对我好，我怎么都不会忘记。
你若招惹我，
你妈的我爱怎样关你屁事。

不说 emo 的事了。

这次的 Talent Time，
还是一句谢谢，
真的甘愿了。
唱歌本来就是很抽象的事情。
根本就很难分谁好谁不好、谁对谁错。
可是因为这些人，我才觉得自己是会唱歌的人。

哎呀，真的很讨厌看到鱼尾纹。
痘痘能医好，皱纹难除啊！

满满的一天

又是蛮累的一天，
早上去山洞，下午去彩排，晚上去驻唱。
这是我要的生活吗？
我也不知道。
起码这样不会觉得空虚，
生活节奏满满的。

一个刚认识的朋友问我，
你没有男朋友吗？

我说，
没有哦。没有就没有咯。
一直以来都这样，
好久好久都是这样。

我被动不会社交。
容易感到陌生。
最近都在改进。

每次都是因为唱歌，
因为音乐结识了很多不错的朋友。
没有这把声音，这些人就不会出现在我生命里。
也不懂是上天安排的还是什么。

特别觉得缘分这东西很奇怪。
也不知道我的缘分是一个怎样的东西。
可是既然不是你的，就应该看开点吧。

明天要以最佳状况来唱歌。加油加油！

好累

来，提醒一下自己。

长大了，要懂事，要醒目。

要会分轻重。

该认真时就要十分认真。

这个人生阶段，

要踏入社会的年龄，

还是别太单纯，

终究受伤的只有自己。

对于人事故都别太沉溺，

任何感情、真心一旦付出就很难收回了。

如果对任何关系都能收放自如，

那人类没有牵绊，一定自由很多。

跟别人沟通的目的也变得很纯粹。

二十几岁不正是刚起步的年龄，

怎么可以这么快就累了？

可是面对外面一直促使我们改变的世界，

有时真的很累。

只是，不懂要停在哪里。

长大了，

要学会凡事看淡些。

唱呀唱呀

刚驻唱回来。其实多唱几次，也应该明白驻唱生涯也不过这样。可是我们好像已经陷下去了。你知道吗？最痛苦的事，不是你不懂自己对不对，而是不懂自己想要的未来是什么。从另个角度来想，有喜欢的事，有目标，也未尝不是件好事。一个人尽管再理智，终究想跟随自己的心。别人说的话再有道理，终究选择相信自己的直觉。

VX 里有个人说要用生命唱歌。我们，或者该说是我，把他视为大师兄，因为他有带头的样。其实最难维持的，不是技巧和唱功，应该说是态度。以前我会觉得，每次都唱一样的歌，难道不会厌倦吗？听的人都快听怕了。可是今天我发现，如果你的态度还是一样，很认真地诠释一首千篇一律的歌，就是赐给它生命力了。就像刘若英每次唱〈为爱痴狂〉每一次都很投入。看了中国好声，才明白喜欢唱歌的人最初想做的也只有唱歌。也是最简单找到开心的方法。我好像在讲大道理哇哈哈哈

所以，以后不要抱着随便唱的心态了。怎么可以这样呢？就算没有人听也应该唱出自己想要的声音。就算以后毕业就可能什么都没了，现在也要用心。

好就这么说定了。下次再来，力争上游！

雨天日记

因为对电脑对得累了，就上 youtube 看看听听歌。

听到一首歌，

是努力又辛酸的画面。

虽然自己不像是一个会为了目标而努力到不留余地的人，

可是总觉得那种精神令人感动。

我喜欢对自己认真的人。
也正在努力想做自己想要的自己。

人家说偶像，

可能是因为觉得某个人很厉害，

很有成就很了不起。

或是外表有多杰出。

我说的偶像，

一定是对自己本身，

甚至是内心影响很大的人。

对一个偶像的爱戴，甚至是尊敬，

可以包括她的里里外外，

她的人生、经历、态度，让你体会到什么。
这样的对象，很适合放在心里。

那，

如果我不小心把你遗忘了，

不要怪我，

我没有抛弃你。

我只是有点自私地想让自己没有牵挂，

也很真心地希望没有人会为我而牵挂。

因为我们还有很远的路要走。

路很长，长到看不到尽头，

我不能陪谁走下去，

可是你有我的祝福。

我也告诉自己，你们会知道的。
应该会吧。

还有就是，希望自己那把火永远都不要螅。

希望自己不被外来的杂音打扰，

希望自己记得那份态度。

这样的自己，就很好了。

现实总是残酷的，

什么样的社会，造就什么样的人。

不能怪那些试着去适应社会的人。

那也是生存之道。

不能放弃，

不能被挫折击倒，

要相信经历的一切都有它的意义。

要坚强要坚强，

不要停滞不前。

说多也没用，
绝望的时候，

除了自己，没人帮得了你。

这个时候，只想一个人去面对，再接再厉。

活过来

脑里有时会有个声音，
问自己为什么以前总是错过，
很多事情都做不好。
最对不起的其实是自己。
总是很想把以前统统再从头开始。
多一次机会，我一定做更好。
可是，世上根本没有从来的时间。

好啦，知道那种想法让自己不好，
会让自己活得不开心，
所以脑里面另外一个声音，
一直告诉自己不要执著于过去。
可能因为这样才学会珍惜把握。
以后就全力以赴吧。
 
最近为了一个8千块又睡不好。
想到很多东西心里又很内疚。
欠债的感觉真不好受。
现在，要学一下存钱了。
不想做没用的人，也不想做一个没用的女儿。

可能我很容易想太多。
人家说，学无止尽。
我学习了那么久，
一直学不好坚强这两个字。
在家来月经就没力做东西了，
问妈不懂平时她怎样有力气做工，
她说他们挨苦挨惯了。
现代的我们是不是很没用？

知道他们不舍得我们回来，
我除了跟他们要钱，还能为他们做些什么？
回去尽量对他们好一些。
不懂做得够不够？

唉真希望我能够改掉做东西慢吞吞的习惯。
唉不说了。
不过，真的很爱你们。
希望你觉得自己从来没生错我这个小东西吧。

明天成绩出炉，也不知道应该以什么心情去迎接它。zzz
开学了，每次开学都跟自己说：一切从“心”开始，从新开始吧！

考试完毕 :D

虽然知道自己性格怎样，

可是因为在乎别人眼光而处处改变，

那又何苦？
你的好，有人懂就好。

只要能遇到一个有特别之缘的人，

只要他是跟你同类的人，

能够令你笑得有多自然的人，

不是要有多好，

不需要有多么万中选一，

即使平凡，

能够看懂你的好，

即使不出众，

能够让你在茫茫人海中找到他。

不属于你的，就不能轻易接受别人的好。

有多久没有那种心跳、那种眼神了。

都认不出什么是心动的感觉了。

以前跟哥哥时常失控大笑，

知道自己很久没有真正开怀大笑了。

还有谁会轻易就能逗得一个人笑得很开心？
谁会让你偶尔想起，会心一笑？

不知道在某个尽头，会有谁等着？

啊，终于考完了。放假了。

要去找表弟，要回家找妈妈，想念妈妈煲的汤还有她煮的菜。

要练练歌了，希望剩下的日子，这里会有属于我的地方。

呆了金宝那么久，总觉得少了什么东西还没完成。

爱

有时候，听别人讲起自己的小时候。
想起自己小时候，还蛮欠打的。
当然回忆里占最多的就非家里两老了。

突然想起很少想起的小事。
现在都成了温馨的记忆。

那次，耳朵进了蚂蚁，妈妈彻夜陪我。
那次，哥哥脚底被铁钉插到，我拉着人家不让他拔，因为会很痛。
那次，烧金子我脚被烧，妈妈骂我，帮我搽牙膏。

还有很多，
妈妈第一次教我写生字，第一次觉得她的字是世界上最美的字。
爸爸教我加减乘除，觉得他数学很强，以前一定拿100%
以前他们时常吵架，有一次，我看到妈妈哭。
她说要走。我进房睡觉时，跟身边的阿琴说妈妈要走。躲在被里哭。
结果第二天幸好她没走。

爸爸时常唱歌，我学他唱。
有一次，他让我拿麦唱，跑去跟妈妈说我唱到好听。
从此以后，每次都在他唱歌时坐在旁边，盼望他递麦给我。
在很小很小的时候，我还记得他跟我跳儿童歌，忘了是什么金鱼歌。

有时做功课做到11点，爸爸一直骂骂骂，
妈妈偶尔会撑着眼皮陪我，因为过了10 点就断电。要点蜡烛或用手电筒。

现在长大了，想起来都觉得自己很坏蛋。每次都气他们。
爸爸不给去露营，一个星期不跟他讲话。
有一次打我很够力，打到柴都断，又不跟他讲话。
也不想一下人家多疼你。
每次看你出远门都为了你失眠。
有几个夜晚，睡前还给你讲故事。

小时候每天想着大了要向妈妈报仇，
因为她每次骂我们打我们打到很够力。
现在 sem break 回去，不小心跟她吵架，心里都内疚到半死。
难得回来两个星期，做么讲话要酱不小心？
都不懂我们不在的期间，两个人那边是不是想我们想得要死。
自己亲手养大的孩子都不在自己身边，一定很孤单地继续做工过日子。

有时候觉得外面世界很缺乏温暖，
其实都是因为家里太好，外面都不够家里好。
有两个一辈子都愿意对你那么好的亲人。
什么人都比不上。

我都大了，明白什么是爱了。
知道 “我爱你” 有多么意义深重了。
现在，你们最有资格听这句话。

天天想你，天天问自己，到什么时候才能告诉你
天天想你，天天守住一颗心，把我最好的爱留给你

考试准备之余

有些人觉得自己本身就能赐给自己力量，
不需要谁说什么建议什么，
觉得自己就能做好很多事。
很多时候，别人的意见成了多余的东西。

有些人，
偶尔因为别人的话而受到启发。
可是太依赖别人的鼓励就显得自己力量微小。

做什么都好，必须让自己好一点。
一定是做得不够。

有一种关系，
叫做不需要任何关系也可以很好的关系。
可是，这个世界很难做到不分男女的平衡。
虽然社会一直高喊男女平等。

Life_Motive_less

Sometimes, it's not that I didn't understood the complicated things, I just refuse to take it seriously. :(

Afraid that everything changes rapidly before I realized it.

Afraid to become a person who don't know what is love,

Afraid to forget and lose the ability to love someday.

Telling myself that it's not the right timing yet.

Wanna change, wanna learn, wanna be braver

and wanna evolve myself to become better.

But too much afraid, and that's made a useless me today.

Become emotional when you realize that your life have changed,

no longer old you.

Always try to find a better way to express,

Singing, which I feel it's easy to do it.

Initially, all I knew was just to express our or others' feeling through a song.

Later, someone told me a singer must be good in singing skills.

So I tried to improve my skills.

After that, I had been told that I didn't know how to express the meaning of a song well.

After all, I didn't know what I actually wanted to be.

Trying to get myself back through the old songs,

Unfortunately, I've forgotten the feelings and why I liked them last time. 

Arghhh, don't like the unmotivated life,

no direction, life with no surprise at all.

A heart is missing. 

I would rather fight hardly for my exam and get frustrated because of the bad results instead of feel nothing when everything is not going right.

I would rather get to taste the bitterness of my life instead of keep waiting the appearance of a magician.

And all of these are actually talking crap. = =

杨宗纬说：有时候我觉得，你要用残缺，用你的感情，用你的生命去诠释它，这首歌才会美。

好深奥的境界。

&%#@$@(&$)()*8^&d&%

一个独立自主的人，应该找辆自己有能力驾驭的车辆来承担。

反之，一个总是需要别人指导的人，

最好的事，莫过于找得一个值得信赖、有能力的指导者，引导她成长。

这应该是最起码要知道的。

本质不聪明的人，要学会逼着让自己提防多一些。
天底下没有什么是轻而易举就可以得到的。

因为不能做得毫无保留。永远都不知道给别人的感觉跟自己对别人的是不是都一样。

因为不懂这个世界上，有谁是可以让自己很放心去依靠，还有谁值得，还有谁在你脆弱时会全心呵护。

所以身为一个成年人，就要做到：就算被人丢到一个荒岛上，也不能委屈地问别人为什么那么狠心。

不要事事都觉得别人应该对自己好，就是逼自己成长的方式。

所以就算半夜回到家，就算突然冒起想 sms 说声谢谢的冲动，最后还是忍了下来。

所以有时拳头握紧紧的，不是因为要推开，而是已经习惯把它捉紧了。

不是放弃了，而是越来越模糊。

所以有时候，就像写东西写到一半，就搁笔了。
而我，总是停留在那里。

如果在属于自己的地方都不能为所欲为大写，那这些应该寄托在哪里。

其实，这一篇只不过是勉励自己要坚强而写的东西。= =

啊！我知道的太多了！#@*(^)$&%@*(kjs@&op!@!)@e@_)#4=P=*#(^$y_#&(#{)*(

The Only Exception

when I was younger

I saw my daddy cry and curse at the wind
he broke his own heart and I watched

as he tried to reassemble it
and my momma swore 
that she would never let herself forget
and that was the day that I promised 
I'd never sing of love if it does not exist

But Darlin...
you are the only exception

you are the only exception 

you are the only exception 

you are the only exception

maybe I know somewhere deep in my soul 
that love never lasts

and we've got to find other ways to make it alone
keep a straight face 
and I've always lived like this,

keeping a comfortable distance
and up until now I had sworn to myself

that I'm content with loneliness
because none of it was ever worth the risk

well you are the only exception
you are the only exception

you are the only exception 

you are the only exception

I've got a tight grip on reality
but I can't let go of what's in front of me here
I know you're leaving in the morning when you wake up

leave me with some kind of proof it's not a dream
oh oh oh

and I'm on my way to believing
oh and I'm on my way to believing

A song recommended by someone long time ago. 

Listening to it while doing works recently. 

An emotional song which touch your feeling. Sometimes.

无人的金宝

安闲的周末，少了人潮，
喜欢这份安静，可是心里很闷很晃，
因为路上没有人。

我们三兄妹和爸爸妈妈相隔三地了。
虽然粘家人，却很少想家。
长大了，想要的越来越多。
真正想做的越来越少。

有所追求，就会有烦恼。
有在乎，就会有失望，有牵挂。
欲有所得，必先有舍。
舍，乃历经沧桑放下之石。
总之，成功要付出是不变的定律。
看到人家一直在毫无顾虑地前进，
忍不住想跟在后面一起并肩渐进。

有时候，讯息可以很重要。
像是有时候，不是不会说，
而是找不到共同的语言来传达。
总会想，怎样才能让你知道，
我想的其实不是那样的。

不是每个人都像蔡康永讲话那么有艺术。
听说人要是不懂得表达，
就会想尽办法寻找其它抒发方式。
用写的、唱的，古代的人都用吟诗吧。lol
什么方式都好，
都能看出一个人想表达，
想要某个讯息受到别人理解的渴望有多强烈。

好像部落格里的字句，
像是要谁看得懂，
又怕谁看穿的语言。
反正都一样。
自己也不懂自己写什么华语。
算了，不是我作风。= =

不是爱心的关系，不是不是，太显了才去缠它烦它~~~~

Big Day Tomorrow

明晚是我第一天驻唱，

是人生第一次耶。

不知道应该兴奋还是应该紧张。

怕出糗，所以没让多少人知道。

从现在起，要一直跟自己说，

我可以的！为什么不可以？

只要不紧张声音就好听了。

啊，真不想第一次就搞砸了。

真的很谢谢一直用心教我、鼓励我的人。

所谓，真心帮助自己的人，

一定要记得别人的用心。

想想那些怎样让你成长的人。

那些印象深刻的话，却怎么也写不出来。

自己知道自己认识一个人总是比较慢热。

不过，我看人的眼光应该还不错。

身边经过的朋友，都让我学到不少。
而那些教会我很多的，总是让人印象深刻。

有时想想总是乱乱说话，还是少说为妙。lol

说到明天，
觉得这是上大学以来，最想做的事。
别人或许不知道我心里的感觉，
也不敢说得梦想般那么伟大遥远。
可是我很清楚知道，这是我喜欢做的事。
现在开始，我想唱，是我的事。
做好自己就好了。
不会放弃的。

不能辜负自己，不能。

希望明天就顺利些吧！

加油加油！;)

A day

To make sure that I'll felt tired enough to fall asleep easily at the night, what I've done today was eating, drinking, playing and relaxing.

Woke up at 2pm, ate lunch, watched youtube, faced computer.

5.30 pm, jogged in westlake park, played swing while resting as felt dizzy and heart was pain like hell after ran for 1 round. This was what happening if a person didn't involved in sport activities for a long time.

Saw many flowers while walking back and shout out "hou leng arh hou leng arhh~" toward khai ling.

Then, saw sunset and took photo. 

My hand looked like crabs zzz

At night, went to ktar ate dinner. Then, went to Blackball, ate the ice and felt so excited while swallowing the orange cubes and the cincau-look things. Don't know the name of another chinese herba in english.
After that, went station 1 and taught by them to play games - Left for Dead. lol

Cycled back and now. I felt tired. Successful yeah~~
Well, seldom types blog in english and seldom types about daily life activities.
Gonna fight for a new day tomorrow.
Gonna sleep right now. Good night world.

又失眠了 呵呵呵

都凌晨 4 点了。肚子都饿了。
怎么都睡不着。就爬起来对着电脑。

我到底在想什么？
有时候，连自己的内心是一个怎样的人，
我都不知道。

不懂什么时候开始，
一躺下床，心里总是怕睡不着。
这样下去，我会很快死掉的。

不要每次渴望有个人站在你身边帮你。
不要什么都怕。
不要羡慕人家有妈妈陪。
不要退缩。
不要后悔。
不要犹豫。
不要不开心。
不要怀疑自己。
不要隐藏自己。
不要拒绝成长。
不要看不起自己。
不要每次想不重要的事。
不要想不会发生的事。
不要轻易受别人影响。
不要在意别人说的话。
不要忘记自己真正想做的事。

我不是可怜虫。
失眠让人煎熬。
我顶不顺了。让我睡吧。

废

突然觉得那些很努力很努力却徒劳无功的人很可怜一下。

突然又觉得那些很勇敢付出却被默默忽视的人也几可怜一下。

为什么想要的东西往往不能一一如愿？

为什么珍惜的人不能永远像这样？

为什么以前养的阿狗阿猫不可以不要一个一个给我害死？

为什么我每次不小心讲错话伤到人家？

为什么有的人可以很保留，有些人又可以很舍得分享？

为什么？做么？？

唉，我做么想这些叻？

这种问题，问得好像小孩子问的 “ 为什么天上会有星星？” 的道理一样。

叫别人怎么回答得了。

就算回答了，也要够创意才吸引到别人吧。:(

为什么我要写这些废话？很好消遣咩？

知道吗？榴莲的颜色很美看了心情会好口水会在心里流

红色很奇怪，可是超级稀有！

勇气 (2)

脑里突然一直想起那天自己说的话：

“ 其实我知道很多东西，试过了才会知道，可是我们连试的勇气都没有。”

语气有多遗憾。

感觉多少青春都被虚渡了。

很多机会，都是自己亲手放走的。

其实你们每个我都很在乎，只是有些重要的秘密，不想让超过一个人知道。

所以选了一个适合聆听的人来发泄。lol

要是被你们觉得我不在乎你们，心里多难拗啊。

有时觉得那些永远可以有讲不完的话题的人有多好。

就算是被人当傻瓜也好。

永远都能面不改色。

我吗？只有在那些让你感到舒服的人面前，

就像在闭着眼睛对着大海，或看着远方说话的时候，

才会不知觉地把心里话都掏光。

“ 有些人的唱歌天分是天生的。那些所谓的天分其实应该就是那种唱起歌来，好像在说话，感觉在讲故事的意思吧。其实我觉得每个人天生都有这种能力。。。。(之后忘记说什么了)”

“ 那个人讲单纯的人唱歌比较令人感动，因为没有去太在意技巧。我觉得自己好像不会唱歌了。会想是不是自己已经变复杂了。我不懂要怎样。不懂是不是迷失了？”

不懂做么这种话会出现在脑海。
总是在面对讨厌的那个自己时，会出现很多钻牛脚尖的话，问自己为什么要那么没用。

想到勇气，跟丽莉说觉得自己不适合谈恋爱。

我们觉得刘若英的一首歌《一辈子孤单》很像我们一下。

可是我们不觉得自己可怜。

你知道有时候，女人很执着的。

不是自己要的，就算有多好，她都不要。

勇气 (1)

所有人都在说李忠伟的比赛。
其实，拿第二也厉害。难道第二就会被归为很差？
至少会有人记得他是拿第一 ---> 林丹的强敌。
很多时候，人人都以分数来判断别人，讨厌死了。

谁会知道，其实，比起面对失败，
面对自己的胆小和退缩才是最令自己失望的吧。
已经跟自己说过多少次，遇到会怕的事，
只有拿出勇气面对，才可以跨过去。
至少李忠伟知道自己可能会一直败下去，都还是勇敢迎战。

很多人都是真心愿意教导，
怎么就不好好吸收进去呢？
要向一个人学习，就得先相信他。
要让自己进步，就必须接受批评。

勇气拿不出来，很多东西都会从手中滑走，什么都是，多可惜。:(

这种美

人的审美观很现实的，
而且随着年纪的增长也总在改变。
尤其是女人。

小时候，就觉得古装戏里的古代女生很美，很有气质。
可是那时候并不知道什么是气质。
上了小学，开始觉得那些比较受到老师和同学的喜欢的女生就是美。

后来迷上了S.H.E，觉得她们散发着青春洋溢，
歌唱的好听，会跳舞。
于是，她们就成了我和妹妹眼中美的女生。

那时，觉得头发留得长长直直，好像 Selina 和 Hebe 那样，就可以变美了。
爸爸不让我们留长发，所以上了form 3，到亲戚那边读中学，我才留了很长很长的长发。

到了中学，我们开始学人家观察五官，
认为五官长得标致，无可挑剔的水汪汪大眼睛，挺鼻子，瓜子脸，还有小嘴巴才算是美女。
有时，我们还认为身材有 S 型的女生比较美。
所以我们认为西方的女生比较美。

后来的后来，我们又开始觉得 Avril Lavigne 所散发的那种叛逆是种个性美。
很多年轻人都很爱她，因为她的个性让人觉得她很酷。
很多人想效仿她的举动，可是这种个性是学不来的。
因为体内流着的不是跟她一样的血。

小时候，我总是不明白为什么他们总觉得哪个港姐很美？
我以为只要她们比别人美，选美就可以摘冠了。
我不懂为什么报纸杂志总写：林青霞很美，张曼玉很美，王菲很美。
因为她们的美跟我们想像中的长发清纯美女很不一样。

现在五官好看的帅哥美女在网上已经多得泛滥。
看着看着，也没什么好稀奇了。
不过，开始觉得有的人越看越有味道。
甚至可以从一个人的态度上看到她美的一面。
也算是一种美吧。
有时我们觉得别人眼睛很美，
可能是因为他/她眼睛让你觉得它会说话，或者是眼神很好看。

美，其实并不需要什么特别解释。
对一个女生第一个感觉是怎样，就能定义她在你心目中是不是美的。
眼睛不会说谎的。
一张让人看得舒服的脸，
一个甜美笑容，
静静的气质，
率真不做作，
或是很有想法，很独立的个性，
都是美。

有时会觉得完全地做自己是件蛮难的事，因为自己始终学不好。
不是自己没有想法，只是更多时候，被自己的顾虑和胆怯吞掉了。

所以，
会觉得张惠妹很美，因为她唱歌时很投入很专注，很认真很有魅力。
会觉得王菲很美，因为看了一篇关于她的报道，说她自己做事很有个性。
认为自己没有必要做的事，她不会理别人怎么想。就是做自己。
觉得范范很漂亮，因为她的照片总是让人感觉清新脱俗，不用表现性感也很美。

刚刚我真的很失败。想起来，感觉好像自己的胆被谁吞掉了。==
跟自己说，只是对不熟的人感到生疏而已。
下次再不敢一点，以后就没机会让你有勇敢的机会了！

其实对那些一直怎么鼓励自己勇敢的人，心里很是感激。
每次怕或退缩的时候，都会要自己想起你们。
可是我更明白的是，别人能帮的其实不多，该争气的是自己。

但愿人长久

那天梦到爸爸，

忘了什么梦。

好像有失去的感觉。

在梦里哭个半死。

天啊，我竟然听老歌。

听着就想起以前爸爸跟我讲哪个歌手的经历，

他们有多伟大。

像王菲那样。

总是会有很多人很想听她唱歌。

尽管她没有飙高音。

我当时还不明白这个道理。

可是现在好像懂了。

那是天生的魅力。

从她歌声里，就可以听出很多故事。

其实上帝把人创造的很奇妙。

为什么伤心感动时会哭？

难道眼泪能使心好受些？

偶尔会突然害怕起来，

我，真的不想失去生命里重要的人。

很怕那天的到来。

但愿人长久。

说真的。。。

世界真的很现实。

不够好，不够起眼，没有人会看到你。

看到那些认真努力的人，

就很好奇为什么有些人不能好好认真生活。

蹉跎日子的人，我真的不喜欢。

所以，有时候也看自己不顺眼。

尽管怎么看别人不顺眼，

可是他们的认真努力很容易赢得别人的尊敬和好感。

性格归性格，我始终欣赏不断努力加强自己的人。

听说看别人不顺眼是因为自己修养不够。

可能我是吧。

Pattern 多爱现的人，我不喜欢。

我觉得做人，对着相信自己的人应该不需要很多修饰动作。

最起码，也该对得起对自己好的人。

还是一句：不喜欢别人怎么对待自己，就别那样对待其他人。

觉得对的，就做。

觉得不好的事情，就该避免。

这些道理有时候其实很简单。

复杂的人，我不太喜欢。

把事情搞复杂，这种处理方式也不好。

别人的事，很多时候，懒得管。

也没什么兴趣。

把自己当作圈外人。

因为不管自己的事。

所以很多时候耳朵听不进去太多杂音。

只要偶尔跟他们笑笑就好啦

不喜欢谁，不能随便表露出来。

因为没有什么特别理由要别人觉得你很真。

也没有必要把场面搞僵。

于是很多人都戴上了面具，

面带笑容，互相问好。

可是没关系，对得起真心对待自己的人就好。

以后出去社会，我们还要一层一层地戴上面具。

所以现在，对着他们，真心多一些，尽情地做自己比较好。

有一个朋友这方面跟我有点像。

她说，做人开心就好。

虽然知道不能常常这样想，可是我真的很喜欢这句话。

我想跟我喜欢接近的人说多些话，开玩笑。

遇到不喜欢的场合，若是跟着自己心，

像我这样的人，心里面是不愿意多逗留的。

啊~~~~~ 世界好现实，做人好难！

好想当小孩子，可是我记得小时候也得面对这种事。

我是不是很幼稚？= =

有一个人一定会教我换个角度来想。= =

我必须加的油

开始不怎么依靠小布了。
开始忙了，不会什么都写下来了。

有时想想不懂自己坚持得对不对，
可能在别人眼中像个傻瓜一样。
可是我没时间去想了。
常常会有一个这样的问号：为什么不早一点，勇敢一点呢？
如果我再勇敢一点就好了。

知道自己想要什么的人，
心就不会一直想依赖别人。
因为心里不会感到空虚。
只不过在感到无依无靠时，
才会想要找谁来依靠。

你知道，朋友就是你需要时总会想起的人。因为平时能自己来就自己来。
交朋友不难，只是，到了一个时候，会发现谁才是自己真正相处得来的人。
到了某个时候，心里会不由自主地选择那些能让自己快乐的人来作伴。

现在有了自己想要专注的事情，跟身边人互动少了。
可是我知道即使在 fb 少按一个 like，不代表没有关注对方。
曾几何时，fb 的 like 键已经变成了盲目跟从的趋势。=.=
没有特意问候，不代表对方把你淡忘，
就好像妈妈就算从来没有说爱我们，给我们的爱却是最满的。

渐渐明白所有人都会有自己的生活。自己向往的事情。
我们能做得最好的事，就是互相祝福，希望对方过得好。
偶尔回忆一下，心里谢谢对方为自己做过的事，也算是把对方记在心里了。 

有时候，会觉得，如果付出没有成果的话，那就不算努力了。
时间不多了，时间不多了。天天都得提醒自己。

这样做好吗？

刀大说，說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。即使跌倒了，姿勢也會非常豪邁。

“这世上或许真有无论怎么努力也得不到的梦想，但若 100 倍的努力，

可以让我以 1 个呼吸的距离靠近它触摸它，那么我就会去做。

最后被自己感动得乱七八糟。”

So Lost

觉得自己心里面失去了某个东西。
失去了一个自己喜欢的能力。
可能从来就没有那种能力吧。

少了一份力量。
一时之间找不回了。
可能需要些时间。

我会幻想，可是不会想像。
怎么办？
原来很多人喜欢被人家肯定。
连我也不例外。
可是有人说，想做什么就做，
不应该花太多时间犹豫，
所以不懂什么时候开始，我加快了脚步去追。
可是还是迟了一大步。
现在要做的，
就是赶 report 和assignment。


有些人很坏，可是只对一个人坏，所以那个人对他而言，很特别。
有些人很好，可是对每个人都很好，所以没有特别意义的存在。
我们也没时间去观察太多。

正所谓：人人为我，我为人人。
其实人就像镜子，总是把照到的光线反射回来。
那些以背叛来回报别人真心的人，应该抓去丢河喂鱼喂狗。

回顾

今天，心里有种特别遗憾的感觉。

想到转眼间我就剩下一年在 UTAR 的时间。

心里其实很想晋级 join 他们继续比赛。
参加了三次，
每次都抱着不同的心情去参加。
所以对我来说是有某种意义的存在。

本来真的已经做好心理准备面对失败了。

因为知道自己不够好。
知道技巧不熟练在比赛里是吃亏的。

知道自己始终对那种从未经历的感觉感到陌生。

后来想了又想，很放不下。

负面情绪来临之际，

突然觉得自己除了唱歌以外，

什么都没有了。

因为评审问他们是不是真的很喜欢唱歌的时候，

我其实很想拿掉麦，心里直喊：我真的很喜欢唱歌！！

可是他问的又不是我。

其实比赛到最后怎么说都是公平的，

从来就不应该怪任何人。

只是我嫌过程未免短了些。

人家都说什么享受过程的东西。

本来想诉说唠叨完了就算，
每次都让自己把问题想通。

不至于想在谁面前受挫折而掉眼泪。

因为不喜欢随便掉泪。

可是你们那种特别关心的眼神真的让人很想哭出来。

于是很快就跟你们开心了起来。

因为跟你们一起心里总是会暖暖的。

不需要去想，唱歌需要什么理由。

我们开心，我们想一起快乐就好。

我心想，是时候开始专注读书了。

以后就好好跟教唱歌的老师学唱歌吧。

一定是我付出得不够。

我要分身去专注这两件事了。

心想唱歌不能当职业，

很夸张地跟丽莉说想跟音乐人结婚，

然后继续接触唱歌。

然后生一个女儿让她延续我的梦想。

虽然很想自己继续完成，可是有时候总觉得力不从心。

“如果她不喜欢唱歌叻？”

“酱没有办法咯，我不会逼她。只好生多另外一个女儿咯。”

我觉得这个时候的自己，简直在胡言乱语之中。

这两天，让我又觉得说，

你们真的对我很好。

我说，以后走出了这个 kampar，

毕业了以后，

还会有像你们这样的人吗？

因为你们真的很好，好得很特别。

真的能够用心感受到。

如果不是因为Talent Time， 我们就不会互相认识。

所以，有没有很想回到以前那个 Talent Time 的感觉？
把以前的人，以前的一点一滴都找回来？:)

最简单的理由

最简单的理由，
其实就只不过是，
想要让更多人听见自己的声音，自己的用心。
从来没有要别人觉得自己很厉害。

这个想法，
是一个以前很懵懂的人曾经这样想的。
那时候连紧张是什么都不懂。

有一个人说，单纯的人声音很干净。
其实这句话以前也有另外一个人讲过。

有时候，简单比任何胜利都快乐。
可是，很久不去理它，心里面就会随着年龄的成长渐渐淡忘。
思想也可能会颠覆。
这样的发生，你要吗？

其实，做某件事的时候，
如果是违背自己道德价值观，
违背自己原则，违背自己良心的事，
就算是跟着自己的意愿去做，
心里面会不会有一个声音一直在跟你说，
这样做是不对的。不可以。

其实，最开始想要的，不是只有这样吗？

随心

我们三个人，
一起骑单车，
一起去安静的地方练习。

其实一起互相鼓励是好的。
只是我担心的东西突然多了。
永远都不会知道自己潜意识是怎么的一个人。

怕忽略学业，
因为学业在心中的分量已经开始减少。
很想坚持。
可是不懂自己坚持得对不对。

人家说，
只有做一样东西做得杰出，
才值得去坚持。
所以，表示着我另一边绝对不能对学业松下手来。

唉，如果做人可以随心所欲，远离环境的束缚，有多好。

你知道吗？

你知道吗？做人应该敢于面对和承认自己的一切。
你知道吗？心态是自己决定的。
你知道吗？有人听你说话就够了。
你知道吗？跟一个人合不来谁都没有错。
你知道吗？自己没发觉、不愿意承认的事情，言行举止会不知觉地透露了。
你知道吗？其实女生很小气的，介意的事情比想像中多。
你知道吗？跟男性做朋友其实自在得多。有一种奇怪的道理叫异性相吸。
你知道吗？人是一种很复杂矛盾很奇怪的动物。

每次都爱问别人你知道吗？其实我什么都不知道。

lalalala

这世界上，什么人，什么 pattern 都有。
到后来，连自己是什么人都搞不清楚。
到后来，连要相信谁都不懂。
这个世界就是酱可悲。
不会从过去学习，
跌倒了没有人会可怜你。
有一句话叫做：这个世界上，唯一可以完全相信的人就是自己。
我只知道我爱爸爸妈妈。
做自己不让身旁的人随便影响自己，
对我而言还不是件容易的事。
就提醒我：不要随便对别人用真心对待吧
快提醒我啊
那些耍心机把别人当傻瓜的人会有报应的
不过我不做那种人。
这样只会弄得人生太没意思。

突然觉得心里畅快了许多。
我就是那种乱胡说八道解压的人，吹咩？

现在

看到一群小孩子在巴刹不顾旁人，围成一个圈很自我地在唱唱跳跳。
我们以前也那样。
可是不懂做么，小时候不会想到“怕”的事，
大了反而会怕。
可能顾虑多了。

小时候怕大人把你丢在一边跑去跟人讲话。
大了不会怕了，开始独立，
可是偶尔会寂寞。
那种没有人听得懂你想说什么的时候。
更懒得对牛弹琴。（对“牛”感到厌恶）
我想，再怎么坚强独立的人也会。
也不见得能做些什么来舒缓自己。

我们都寂寞。
所以，也只能那样。
寂寞不等于可怜。
不然，你以为你大完？

等你觉得自己走了绕了很多的圈，
就会很想念小时候。
真的很想回到以前。
这种只是脆弱的时候才会有的想法。

p/s：祝爸爸父亲节快乐！

C'est la vie

今天跟几个傻瓜去 audition，吃晚餐时聊起很多小狗小猫的琐事。说起家里那只刚死的猫。我说，第一次看到爸爸这么可爱，连续两晚对着猫说话，说：“我对你酱好，你不要死啦” 

人有时对着小狗小猫，连其他人没看过的一面，那么人性化的一面，都不知觉地显露出来。不觉得吗？

我想谢谢一个傻瓜。其实，总是希望有人会在我进去前，说些话让我想起最初的理由。所以，如果为了那些不实在的东西去盲目追求，那就不是林蕴艺了。你知道自己不喜欢那样的人。如果变成那种人就去吃大便吧。你知道吗？进步才是你应该希望的。挫折，不会害死人的。

我不懂，不懂自己一直有着的东西。不懂怎么有时候让它“没有了”。不懂怎么在各种情况之下都能唱得别人能够专心听着你。脑袋一片空白，眼神乱飘。可是，有一天，我会懂的。

人生就是这样。

你一直想得到的东西，不知道在什么偶然情况之下会得到，会擦身而过。

可能当中会模糊了焦点。

得到的，也总是不知道什么时候会失去。

就算失去了，还是要面对。还是要继续自己应该要继续的事。

可是，不知觉变得茁壮些。

人是会税变的，相信吗？

以前，爸爸每天笑你：“你还小啦，知道那么多做么？”

有一天，你就会笑着跟妈妈说：“妈，你很幼稚耶。”

其实，像这样一直学习，一直努力。

这样的人，不是很好吗？

就这样用自己的方式好好过剩下的大学生活吧。

C'est la vie -------未完待续

不喜欢的感觉又来了。

总是乘你不注意的时候来袭。

我，有点不舍得。

现在才知道。

不知不觉想 emo 想一下东西，

然后告诉自己，人生何尝不是这样？

什么事的发生，总是要让自己往前。

以后，星期三由两个人变一个人。

我一定会小心的。

好不容易有喜欢又想坚持的事情。

我一定紧紧抓住。

星期六 （晴）

想起以前，
随便 call 一下哥哥就有人陪你去 oldtown 吃了。
叫一下，就有人载你到处去买东东。
从来不会觉得不好意思，
不用怕他会不爽，
不需要怕欠人情，
或要拿什么来交换他对你的好。
这就是亲人的好吧。

虽然他个性很怪，
可能我个性也有他一半的怪，
所以两个人喜欢互相作伴。

可能在没有他之下，
能把自己逼得更独立。

除了家人，不能随便向外人发脾气。
拿捏不好，你不知道结果会是怎样。
尤其是当双方都是从来不愿意向别人低头的人。
可能一吵之下，连再见一声也没说，就以后都不见面了。
如果当时不是你太自私完全不顾别人，就不会这样了。

距离靠太近，伤害就会多一点。
保持刚刚好的距离最好了。
你以为对一个人好就够了？
你知道要一个性格很倔的人向别人低头认错，
其实心里有多难拗。
尽管你知道知道自己多少都有错，
却不能像对家人那样，期望别人会了解你。
像我这样的人，最好别想依赖。

心病很多。真的很无奈。
只要了解自己怕的是什么，就能克服？

它生气了，我只会觉得它很可爱。>_<

Sleeping sleeping zzz

通常有三种情况：

1. 你懒惰理人，或者觉得根本没有理的需要。lol

2. 你不懂怎样面对对方。

3. 你不懂你跟他算不算是需要说 hi 的关系。

所以很多时候，逃避或假装是人的天性。而并不是因为讨厌的关系。

我要催眠自己：我很累了很累了很累了~ 睡吧睡吧~

一定可以像 adviser 讲的那样，found a way to cope with stress。
自从上次考不好就这样了。
可是很高兴上个 sem 找回了迷失的自己。

所以，现在要练习睡觉。

不对，是练习轻松入睡。

对，要医黑眼圈。

因为我是蛮怕老的人。

从现在开始，我要做自己想做的事情。

告诉自己不要做那个在意别人想什么说什么的自己。

跟着自己的心。

如果一世人都介意别人的眼光，那这辈子都别想做自己了。

这一次，要为自己自私一下。

因为，越来越觉得自己时间越来越少了。
觉得每个人心中都会有一件想做的事。
总不能顾完所有人。
所以，我不黏人，因为我也不喜欢别人黏我。哈哈

Yes, good night !

新生入学记

今天表弟来 UTAR 的第二天。我带着刚认识不久的表弟在 UTAR 走了很多地方。想起了我以前刚入学的傻样。我很快地，就对他越来越好了。不懂是不是因为我们身上流着有一半相同的血。也不懂这样做对不对。好像蛮罗嗦的感觉。

我知道，人总要学会独立。所以我只教他一个星期。接下来，就让他自己来了。像我以前酱傻的人都可以，他一定可以。

他一直说不习惯。我知道那种感觉。想起来那感觉还很强烈，尤其是第一个月。想家几乎每晚睡前都掉着眼泪入睡。那时就知道身边有个值得相信的朋友有多好。

他说，阿姨临走前哭了。应该是第一次让儿子出外独立。

我说普通朋友有个照应就好。他问我，那怎样才能找到一个很熟很好的朋友？

“ 一个值得你完全相信的人咯。好像我酱。哈哈 ” 我是真的有在哈哈的

总之，看到他好像很好欺负的样子，我就起了一点怜悯之心。

看到他迷迷糊糊的样子，忍不住在他面前笑了起来。

嗯，与其说是可怜他，我想应该是感同身受吧。

当你自以为地觉得某个人跟你以前很像，就自然就会想他过得比自己好，遭遇比自己好一点。

不然，现在的小孩怎么会比以前人幸福多？

我想，我这表姐应该当得还不错。心里就为他加油吧！

亲人

嗨，我回来了。
临睡前，写一写。

在 kampar 会想到爱情这回事。
可是回家以后，发现心里对家人的爱渐渐加深。
结果回家心里就放不下爱情这回事了。
可能是人大了慢慢懂事，想多珍惜他们吧。

如果会珍惜，就会想想跟他们相处的时间还剩多少。
如果会心疼，就不会舍得跟他们闹脾气。
会怕失去，就会知道家里菜有多好吃。
就会希望看到他们开心敞开大笑的样子。
我觉得，他们好像慢慢也跟我一样这么觉得了。

爸爸说：你们以为我们还可以活很久？没多少年了。
他知道自己有 B型肝炎就乱想，怕我们嫌弃不跟他一起吃。
其实我不怕，中了最多不吃海鲜，反正我喜欢吃菜。
我想让他不管发生什么，都要每天开心。
他希望哥哥多跟他说话。
哥哥在家一直很少话。
我也希望他可以改变一下自己，想想跟他们剩下的日子有多少。

以前阿嫲打爸爸打得很凶，他说：
所以我跟自己讲，我以后一定不会这样对自己的孩子。
其实他有很多事要跟我们讲。
只是很多时候，我们对身边越亲的人，越难坦白自己的情感。

妈妈说：我要煮很多好料给你们吃，
酱你们以后在外面吃就会想到我煮的菜，就会想起我们。
说到去世的外公，眼眶总是一下就红了。
有时心想像妈妈感情那么丰富就好，眼泪一下就溢出来了。
她就是酱单纯的人。可能对外公的爱很深很深吧。
像我这样总是要慢慢累积情感，眼泪哪里找？很费心的。= =
可能我经历的真的很少吧。

每次钱花过头了，回过神心里特别内疚。
每次看看自己退步的成绩，会愧疚。
良心就是摆脱不了。
让他们知道自己女儿那么不争气吗？
所以自己要多争气争气。
想着想着人就会变上进一点。

有一天，我一定会成为一个很厉害的人。

假期咯

其实我很喜欢这里，
因为在这里写了很多东西。
虽然词法来来去去都一样，自认没什么特殊文笔。lol
可是看自己写的东西，就是一种感受。

我这个人，只是比较喜欢直接。
对我来说，用真心就是最直接的方式了。
有时候，什么修饰的话可能都是个屁而已。

时间的长短，
很多东西都变了。
足以让人看懂很多事故。 
我都慢慢，一个一个接受了。

偶尔会突然想把以前讨厌的人事物统统都抹掉。
心想讨厌一个人也累。
其实也不懂讨厌的定义是什么。
只知道对别人太好就是自己的不小心。

其实，也很久没有对谁产生厌恶的感觉了。
因为大学环境比较和谐。
大家都自过自的。
虽然没什么惊喜，不过也没什么不好。

现在觉得，
一个人认真地做某件事，
认真对待某个人，
认真过生活，
就是对得起自己，
就是一种快乐。
不需要谁，
一个人也可以慢慢的学快乐。

我啊，其实还在想自己的东西，算是犹豫吧。
其实如果心里有了第一个答案，那就是心里想要的吧。
未来大学的日子，想做什么就赶快做吧。
不过放假就让自己沉淀一下好了。
暂时离开小布一下。

考试期间的心情

下雨了，让人想睡啊。

多几天考试了，就算读得完也背不完。
每次显就上 fb 看一看，可是你不会看到爸爸妈妈 online。

好想赶快考完，可是怕回家太无聊会乱想东西。
想到未来，总会很怕。
不懂那时身边会有谁。
不懂自己能做些什么。

啊。想当年，跟妹妹比起来，一直以为自己是比较强悍那个。以为自己以后会变女强人。见识了比自己有毅力的人之后，才知道自己付出的努力远远少于他人。以前总认为，有问题不跟人说，这就是坚强。一个人面对，自己 settle 事情，就是勇敢。

现在，觉得有些东西不必多说，或者是懒得去说了。觉得用行动比较实际。所以，真正想做的事，都不打算说了。可是写在这里，说起来也不算是内敛的人。=.=

开始感到压力的存在了。
也因为这样，读书更有动力。
以前，妈妈很累的样子是我考试动力；
现在，我想到自己未来，还是自己去面对。
现在，为自己的将来多努力吧。
只是，身心真的很疲惫。

我也想捞大钱养回爸爸妈妈，虽然知道他们自己有存钱。
我也知道，他们养我们这么大，也只不过想看我们有成就的一天。
为什么就不争气一点呢？唉有时总是这样问自己。

看到自己脸色一天比一天难看时，
就会不想出去见人，就会很想为自己做点变化，
看起来清新一点。

我也是正常女生。lol
想染亮发色，
想清理清理脸上的死皮，
想买韩式衣裤、小洋装和漂亮的鞋。

可是必须先考试。
所以我脑里现在必须想的是：这科是我自己选的，也相信是自己比较喜欢的科。
是自己选的，既然开始了，为什么不尽力做最好？

我每天都很尽力为自己灌输好的想法，因为想让自己更好。
好了，废话罗嗦完了。不要有放弃的念头。

相通

第一次觉得，原来 crop 画面，捕捉戏里的人物表情是酱好玩的事。lol

边 crop 边笑，因为有些表情实在是。。。

只是纯粹喜欢对白。

很容易入戏的人看戏会有点麻烦。

需要时间抽离戏里的情节。

看戏的最高境界。lol

那个看似有涂唇膏的男生（东旭）问：

“那到底真心是什么？”

结果他就给他这个反应：

哈哈哈哈哈

话说，就算允熙日记同时落到两人手中，

对于不是跟她心灵相通的人（就是涂唇膏那个！），还是没用的。=.=

只是，那个男主角徐仁河总是不够胆，犹豫不决。zzz

心灵相通的人，

不一定是能猜到你想什么的人。

而是，就算不看你的日记，

却会无意之间，

在同一个时候，

跟你想一样的东西。

嗯，换句话说，

不用仔细沟通就能知道对方的想法。

这么神奇的人已经绝种了！所以我们不要想太多哈哈哈

L.O.V.E.R.A.I.N

答应自己要专心准备考试，

今天就得动 note 了。

在这之前，写些东西吧。

有时候，心里有好多好多的话，

好多好多的想法。

用口说也说不了。

一时之间也写不出来。

只是，用写的心会比较平静。

Love Rain

男主角徐俊 & 女主角夏娜

这两天看了几集 Love Rain 韩剧。一部穿越两代的唯美爱情故事。

男主角帅 + cute ，女主角气质 + cute + 清纯。

我觉得那不是五官问题，而是天生的特质。

偶像明星跟一般人不一样的地方，就是会散发一股迷人的魅力与气质。

让人把目光都专注在他们身上。越看越喜欢！

演员必须把现实没有的偶像剧情节演得很唯美很浪漫，

因为这是他们的工作。

编剧的也是为了吸引观众才制造了那么美丽的爱情故事。

可能他们也是觉得现实很难发生这样的事，

所以才把它寄托在戏里吧。

偶像剧也是因为这样，才会吸引到那些对爱情有着美丽憧憬的年轻观众。

有些人会因为受到现实的打击，

渐渐忘了自己从前曾有的美丽憧憬。

渐渐变得不愿相信。

有些人会由始至终地深信自己希望发生的事情，

总有一天会降临。

这可以是种没有结果的执着，也可以是对人生的一种期待。

只是，谁都不知道最后的结果会怎样。

现实不会像偶像剧那样，往往都 happy ending 啊。

有的事情，如果相信的话，如果试着亲手去把它实现，

或许至少可以努力摆脱现实的束缚。
如果有得选，你会选美好前途、梦想，还是深刻的爱情？

接下来，我要做的是 STUDY FOR FINAL ！

study week

多几天就是连续的两个 final 了。

我觉得这两科的 lecturer 很好，总是在 coursework 方面让我们拿高分些。
所以，不应该有考不好的借口了。

把 fb 暂时给 deactivate 了。
让自己再也没有借口偷懒了。

总是忘了不论什么时候，
都应该努力把某件事做好。
所以常常要提醒自己。
重复又重复地。

林蕴艺只要肯下功夫，什么都是可能的好不好。

来点 cute cute 的 cartoon。

“ 自己份内的事情，努力做到一百分。”

“ 永远没有坚持到底的失败，也不会有半途而废的成功。”

“ 喜欢一个人，如果他能回到你身边，他就是你的。如果他没有回来，那他永远不属于你。”

“ 不是自己的东西不能要，就算再喜欢也不行，要懂得放弃。”

谢谢丽莉在这个时候分享的那些句子。
我最喜欢的，就是这几句。:)

影子的影子

有一天，这两个影子决定分手。
我们都哭了。
可是我们的影子没有，带着自己原来的影子回家。
才真正知道，

什么叫做孤独寂寞。



听着我放的这个音乐，听起来舒服但有点感伤。
它让我有一种感觉。
可是不懂是想起谁而有的感觉。
有人听得懂这种感觉吗？

大概是，想妈妈了。

以前，你曾经是我的影子。
我习惯了你当我的影子。
以前，我总是习惯回头，要寻找我的你的影子。

有一天，你当腻了我的影子。
我就开始变成你的影子。

这一天

用照片来写下留下的痕迹。

傻傻的我们

有人说，希望时间停留在这一刻。
我们，永远都这样吧。

这个 cartoon 很 cute！

keep住 keep住

hmmm......
跟人谈了心事回来。有东西想，于是就有东西写了。
谈到现在人世间的现实，
其实，无奈又能怎样，不满也改变不了什么。
只会给自己增加负面情绪。
所以，也对啦。
遇到什么不好的事，要怪就先怪自己不争气。
因为争气的人不会轻易被现实击败的。

我从你们身上真的学到了不少。
教会我那么多人生态度。
“ 每个人，都是我们学习的对象。”
通常那些让人有感触的话，心里总会自动地过滤 + 沉淀。

其他人现实不现实，其实也不是最重要的。
只要身边在乎的人，真心对我们，值得我们掏心就够了，是这样吧。
有的人，往往让你相信，真的有缘分这回事。
有些东西，真的没什么好怀疑，没什么好怨的。
如果你会珍惜的话，就不会随便说什么怨话。

你说，思维简单到底是好是坏？
我觉得，思想简单的人，应该不会有完完全全，变成一个成熟稳重的人的一天。
因为他们总是让自己的观念操控着自己。

对别人说了很多垃圾话，是时候对自己说反省的话了。
所以叻，是时候来个小改革了。
一个人的自信，其实就应该为自己而有。
从别人口中换回来的自信，其实又有什么意义。
我要的，是自己。跟别人无关。
自信的人，通常讲话都比较大声，尽管他们知道不一定对。

好了不想了。
要keep住自己啊。

有你们真好。希望你们因成为我好友而高兴。嘻嘻

肯定

Week 13 了。
这个学期不怎么精疲力竭，可能是习惯这样的生活了。

因为唱歌，我又认识了一班朋友。
我喜欢那些对歌唱抱着诚恳态度的人。
希望他们可以一直这样走下去，继续加油。
他们当中，有的人，觉得跟他们特别有缘。
有一种似曾相识，很亲切的感觉。
也不懂是不是我想多了。
只可惜他们快毕业了。:(

那天，从他们口中听到了别人对自己的肯定。
结果心里高兴了一整天。
你知道，人是很容易得意忘形的。
所以有时候，把自己放低一点也未尝不是件好事。

一直都不怎么看好自己。
每次听回上台录下的 video 总发现自己状况很多。
也一度怀疑自己到底会不会唱歌。
也没什么办法了。没什么好想的了。
只能用心一点。准备多一点。
可是发现有时候，用心不是大完的。
总要有一把别人不会一下就听腻的声音。
怕自己的声音被听腻，所以还是先少点出现在台上吧。

后来跟凯玲说了些话。
原来我一直有的上台恐惧症还没有完全克服。
每次上台就另一个样。=.=
不懂我现在的进度怎样了？

发现到，唱歌和表演，完全是两回事。
我好想好想，有一天可以再完整一点。表演。
别人说什么怎么想我，我都不管了。
有时候就是应该这样。
我下次再去挑战自己！

有一句话，我到现在，脑海偶尔都还会想起。
“勇气很重要。”

李慧心，生日快乐！

过了12点，就是 4月10日了。

我想过要冲去KL Setapak 找你吓你一大跳。

我想过要买一份特别的礼物寄过去给你。

我想过要拍一个短片放上 youtube 给你看一下笑一下。

我想了很多很多话想想或许可以写给你感动一下。

可是都好像不够实际的感觉。

就算有多感人的话，听多了都会显。
朋友嘛，应该就是要细水长流的感觉。lol

所以，我最后写了这些给你。

一段想了才写出来，不是很特别的东西。希望不会很恶心。

Hmmmmm.....

我上大学以来，除了家人，第一次感觉到被守护的感觉。

到现在都没有淡忘掉。

那时的我很微缩。

一个常常依赖朋友的人，

却不断地说服自己，要习惯没有人守护的生活。

每次遇到以前你遇到的事的时候，我就想起了你。

每次想起你的名字，就会想到 “一颗智慧的心” lol

就会想要像你一样，少说话，做好自己。

可是总觉得做得不比你好，总是做不到不在乎别人眼光的地步。

经常祸从口出，乱乱说话是会有报应的。

因为要对说过的话负责任。

以后不懂有没有机会一起谈女生/女人的心事了。

有时候，心里的委屈，只要有一个人知道就好了。

以前每天都想，跟你吵架就死了。

可是以后都不用怕我把你忘了，也不用担心你会忘记我。

因为我信你了。

是一年一滴地累积而成的。

一句加油，我就知道你在支持我。

因为那样，我知道我的心态要调整一下了。

昨天看到这个照片，真的突然很多记忆都回来了，大部分都是快乐的。我看着电脑的样子，也就算了。=')

我也要跟你说，努力地生活，加油！: )

不说以后多久，就说几年以后吧。

希望几年以后，我们心里都还有对方。
Lee Huishin----She is a girl that taught me what meant by true friendship. Yeah ! :D

认识的第一年，我们一起过生日。
第二年，我提早帮你庆祝。你延迟送我卡片。
第三年，我们只送祝福。
不懂下一年会是怎样？

最后，当然是最老套却又最意义深重的一句：生日快乐！还是要幸福啊。

Hmmmm，如果有稍微 geli 的感觉就请忘记这一段话吧。lol

Musical Charity Night

说到那天，我不得不感谢一个人。
她每次会对我有一句很 “有力” 的话。
她给我机会，她给我一个相信的眼神，
她做事很有心。也很喜欢她拍的照。
我这个平时不怎么努力的人。
她，或许就是改变我一整个大学生涯的人。
我应该再说些什么，来表示对她的感谢呢？





就很高兴啊。
不知道为什么。
就认识到那些一起唱歌的人。
说话很好笑的人。
讲起话来都变单纯了。
就很喜欢啊。也不懂做么。
原来所谓的认识就是经过相处。

我知道自己什么都不够。
可是就很想加入，就不懂做么。
没有加入一定会后悔。
得到的是经验和同道之友。lol
歌不熟，台风不好，不够投入，只是没有了紧张。
其实，希望自己可以一直进步。什么都好。
还是要谢谢抽空来看我的人，只是没有给到他们惊喜。唉~~
我觉得我应该 list 下那些人的名，提醒自己不能忘记他们。

每天都有想做的事，我一天碰一点点，
总有一天，我会碰到那另外一半的。

彩排练习的一天

我很累很累。

换着以前的我，应该会马上倒头就睡，无精打采。

可是我现在竟然变成了一个不爱睡觉的人。

不喜欢这样不健康的自己，

有点糟蹋自己的精神的感觉。

深夜里，

这一瞬间，竟然突然莫名地害怕，

怕别人把你忘了。

这样的想法真是傻。

明天将会有个演出。

我啊，竟然就这样不能自拔地参与这些演出，

尽管知道自己不是天籁歌声。

就算一份钱也拿不到，

就算有两个小考，就算搞得自己喝咖啡熬夜一天没睡觉。

不够效率的人，不够伶俐的人就是要这样的了。

只是觉得，大学完毕了，不懂还有机会去做现在做的事情？

希望明天一切都顺利，

状况好，打扮好看。

还有希望那些第一次表演的人可以克服自己的障碍。

看到他们，就好像看到自己的第一次。

加油哦。

奇怪

这几天有点奇怪。

愚人节那天，
老天一大早就跟我开玩笑。
让我梦到妈妈被妖怪抓走了。
通电话跟妈妈说自己梦到她被人抓走了。
结果被唸了一番。=.=

昨天上课上到一半就顶不顺走人了。
走着去等巴士时，好像看到一个熟悉的身影，
可是又不确定是不是。
害我回头张望了几下。
唉，很奇怪的感觉。

我觉得，范逸臣的声音有一种魅力。:)

正面。正面

一通电话，朋友说了一番话，不多也不少。

可是足以让我感受到一股力量。

那股自己本来就有的力量。

你有试过在自己感到无助的时候，

突然听到一句好像在你心中点起一把火的话吗？

有心的人很多，可是真正能帮到的却不多。尤其是用说的。
谁让我感觉自在，我就偏爱跟谁说话跟谁笑。我就是一个蛮欠打的人。

世界的人都爱看表面，身边却出现一个又一个教我用心感受的人。

hmm，其实说了解也不是完全了解。

只是，我知道他的意思是，

要让自己随时都感觉良好。

他说，一个人之所以会感到难受，

是因为一直往坏处想，think negatively。

一个人应该 think positively，要相信，很相信很相信。

就好像我以前站上台，要觉得自己一定能感动到台下的人。

要抱着这种信念，然后要一直相信它，一定会发生！

这当中，就好像有魔力般的力量。
不懂我有没有 get wrong message~ lol

我当然是半信半疑，

可是有的时候，我非常非常相信的事情，

它真的有发生过！

因为体验过，所以我开始相信了。

其实，相信一件事情的发生，比希望它发生更有效。

不敢相信，其实只是怕自己失望而已。

所以呢，还是要相信，自己会更好！比以前好！
Because you're not alone.

因该是这个意思吧。:)

爱在未来

这阵子，好像搞得快迷失了自己。
救救我~

自信，有时真的是一个人的关键。
想要让外表看起来稳重，其实内心私底下只是个小妹妹。

我其实不喜欢自己过得那样不像话。
难过的时候，放不过自己，谁也救不了你。
是不是应该把中心放在自己喜欢的事情上？
只有那样，我才能找回自信，看到自己喜欢的那个自己。
应该往歌唱那儿想了。
一个认真喜欢某件事情，认真努力的女生才会好看。
现在，只有这样想，这样不让自己难受，我才能救回自己的那份态度。

我，很想一个从新开始的自己。
林蕴艺，她其实是一个快乐的人！
爱在未来。

Omg~

Oh my god. I felt super embarrasing when I looked back to the karangan that I posted since 2010 year. Childish, childish, and childish. Not mature no standard. T.T

知心的

我觉得，

一首简单的歌，

比起一片心情文章，

总是能把心情表达得比较完整。

你在烦恼什么

作词：吴青峰
作曲：吴青峰
编曲：苏打绿、林暐哲

没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什么吗?

没有不会淡的疤
没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在忧郁什么啊

时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻我也不害怕
是片刻组成永恒哪...

苏打绿写的歌，

总是让人深思。

有人说过，男女之间很难有坚挚的友谊存在。

现在我认真地觉得可以耶。

有时候，无所不谈，总比埋在心里头来的好。

我以前，都错了。:(

有一天，你就会感谢那些认真把你当兄弟/姐妹的异性朋友。

幻觉的世界

这几天，一直沉沦在自己的幻想当中，就快要脱离现实了。
难怪人家说双鱼座的人爱幻想。
谁可以把我拉出来一下？

这几天，有很多很多幼稚的想法。
也没办法让自己不要想得那么幼稚。
明明知道考试很重要，不能分心。
明明一直一直提醒自己要分秒必争。
怎知道阿琴她们说要去 UTAR  的 cosplay event 的时候，
竟然有一股冲动想去。
我就是一个常常会突然很冲动的人。

每天起来，也有对着镜子中的自己，
默默念着：林蕴艺，你一定要加油！不能随便说放弃！
整个傻瓜酱~ 每天都在重复重复又重复，
虽然终究没有改变多少。

因为知道自己是一个很没有定力的人，
因为爸爸说过：阿妹，你很懦弱~
所以每天每天一定要鼓励自己，灌输正面想法，
有时还跑去看看那些可以启发自己的 video。
让自己不要成为那么轻易说放弃的人。
我也想有一天，爸爸会为我这个懦弱的女儿感到骄傲。

有时有小小沮丧时，
就看这个，提醒自己：我是开心的人。
同时也要让人家这么觉得。

读书读到很想放弃的时候，
就看这个，要自己像她以前那样读书有效率！

还好茫茫人海中遇到了这些人，
你们往往一定想不到自己影响也改变了身边的人。

还有还有，

JJ 的深情才华 + 戏里面那个柯腾的阳光活力。
现在很喜欢很喜欢很喜欢~~~~~
这样的一个人，不如就从天掉一个下来吧。==
世界这么大，一个都没有？
好如果没有，我可以当“ 剩女” 了！lol

我也想成熟点，
可是我现在真的没办法不幼稚~~ lol
可能明天就会忘记这个想法吧~

不能说我傻，因为这是我的态度。

其实我很喜欢！

其实，我很喜欢跟那些想法很直接的人交谈。

很喜欢跟我心有灵犀的人。
很喜欢明白自己的人。
很喜欢认真对待自己的人。
很喜欢跟自己有个东西很像的人。
很喜欢单纯不复杂的人。
很喜欢可爱的人。
很喜欢可以让自己很容易就笑的人。

很喜欢很喜欢很喜欢。
跟他们讲话一点都不觉得压力。
笑容很容易很明显装不了。
可以长时间一直笑。
只是，不希望看到对方转过身就给你一个陌生的眼神。:(

就好像找到自己的同类，
也因为这样，
有的时候，我会真的很感谢很感谢上天让我遇见。
哪怕是一个。
这样想，我就会很开心很开心！:D

可以对很多人有好感，可是真的喜欢的，只能有一个！

只能继续

我又跌倒了。
谁说什么帮助也没多大，因为只有自己才能帮到自己。

我想了想，还是这里适合我写东西。
看回录下的 video 还有我写过的愿望，心就踏实了些。

虽然自己跌倒了，可是我们还可以替 Ishiko 加油。
因为她跟我们一样，所以要给她力量。
因为了解那种很想要一样东西的感觉。
我们，心态一定要对。

妈妈刚刚打来问，比我心急想知道赛果。
可以我失望没有接她电话，太不应该了。
原来她那么支持我。
那我不要放弃好了。
放弃就不能做自己喜欢的东西了。
会辜负那些对自己有期待的人。

原来单单用心是不够的。
我缺乏的东西太多了。
那些人全部都有梦想，也不见得每个都能理所当然地成功。
林蕴艺我说你一定要够勇敢！

！

最近生活很充实。现在很想睡了，可是我有话写！
从生日讲起，这个每年都有的节日，如果每年都庆祝就不特别了。
不过他们还是很有心，让我爽了一下。

我认识了几个爱唱歌的人。还很乐意教人那种。
我在这边第一次遇到酱的人。
有一种很傻的想法，就是，我有救了！lol

他们有太多太多东西值得我去学习。
我看到他们因为兴趣而站在同一条线，好像蛮快乐的。
啊心态真的很重要。 心态不对就完蛋了。没有意义了。
一定要提醒自己，不能为了唱而唱。

还有，我每次都想起阿琴讲过的的一句话。
“凡事不能只看表面。”
“人不能靠外表来断定为人”

你知道吗？
我从一个什么都不会的人，
到现在开始懂什么叫音准，技巧是什么一回事。
可是我还是不懂什么叫 “用生命唱歌”。
从一个每次有得去比小型比赛就很高兴的人，
到现在有人会表示支持我的人。
我其实也不知道怎么一回事，只是心里有很多瞬间的感受。

我现在，技巧不如人，
真的不懂拿什么去比，不过那个大肥教我投入很重要。
所以我才学会面对人不要拍写。
还有丽莉她给了我很大很大的肯定。
第一次看到有人听我声音会泪光闪烁的。
在家根本没人会理我的声音。lol
我也不懂怎么一回事，只是觉得很神奇。

我啊，真的很希望明天可以投入一点，顺利一点，
还有可以控制声音和情绪。不要紧张。

我可以可以的！

好想好想

我，很想从自己声音里寻找一股力量。
可是，找不到。

我很确定自己不能轻易说放弃，
不然，坚持的理由是什么。
我明白不能有所谓的得失心，
可是我真的好想晋级。
我很想把那些紧张都化为力量。
把人家对我的期望都寄托在自己身上。

可能这些，从来就不算什么挫折，
可是当你很想很想得到某种东西时，
又或者很想很想去完成某件事，
并且为了它付出了努力，
把自己不相信的，都变成了可能，
还一直让自己要相信。
那种感觉，只有自己才知道。

我，好想把那首歌传到他们的心中，
不懂到时我可以争气一点吗。
信念，真的很重要。

Give me some strength. 

小布长大成人了！

我的小布原来已经成立一年半了。
我决定把它解掉，带它出去见人了！

这里，记录了我好多好多的点点滴滴。
以后，我会用心写，好让我的那些记忆深刻些！:D

:)

她说，我应该主动些，勇敢些追求幸福。

我从来都不知道应该是这样的。
因为没人教我告诉我怎么做，甚至是怎么去表达。
所以每次都不知道该怎么办。

那种不知所措，又不懂有谁可以诉说的感觉真的很难受。
可是每次我都熬过去了。
还若无其事地跟自己说，会过去的。会过去的。
而我，每次都眼睁睁看着一个个人从身边经过，很自然地在错失，连自己也不晓得。
还天真地以为他有一天终究会顺其自然地从世界某个角落冒出来。
这种想法很不切实际。

我一直以来都很被动，
可是那一天，
我发现到自己一直以来都忽略了，
我从来就不会主动、认真去关心别人，每次只有别人关心我。
每次都是别人先把心掏出来。

她说，必须学习怎么去关心别人，
怎么去关心自己未来的家庭。
因为这是成长必经的一个阶段。
有的时候，我从别人身上看到了“ 爱，要及时说出口 ” 这道理。

那种在背后默默看着你，支持着你，而从来不奢求什么。
只要你记得她，把她存放在记忆里的某个角落的人。
心里会有她的。

好，我会学习，下次我会勇敢面对。就好像我即使面对上台的紧张，也要毅然选择面对。
因为它有一种魔力，就算很怕，也要一尝那种滋味。才算成长。
你一定要陪着我面对哦！:)

这东西，也是憋在心里好久了。我，终于找到一个人可以倾谈了。:D

To fight for

Yesterday I was doing a stupid stuff by sending an email to a girl that I admired because of her success and attitude. I just wanna show my support to her and wish that she will be successful in the future. Surprisingly, she replied me in just a few hours. Kinda surprised and touched with her reply.

很开心收到你的邮件^^也很开心你愿意让自己更棒，往梦想前进^^

其实梦想有没有实现不是最重要，然而你愿意改变自己，活出自我，这才是最可贵的^^

好啊，希望有一天我们会见面合照^^

我也是在为生活，为未来打拼。其实很多无奈和低潮期，但都不想要影响周遭的人。

我知道我不可以放弃，因为有人会因为我的成功而更有勇气追梦。

所以我一定要努力坚持！你也一样^^不知是梦想，整个人生都要活得有目的^^

一起继续加油！

She said, she will never give up as she know there are many people get inspiration by looking to her success.

She said that it is not the most important for us to reach our dream. At least we found the meaning of our life and discovered the happiness when you are doing something that you like.

Sometimes I feel it is good when someone uses her celebrity to influence people in a good way.

Some people can just live with their own way and keep their faith no matter how. And I'm trying so hard to learn their attitude. I always tell myself don't be afraid of falling down, though sometimes I was failed to do so. I wanna believe in myself that I can change myself into someone that I want to be, as what I saw through her. I wanna looking forward to her.

I don't know her. And she don't even know my name and how my face looks like. But sometimes, I can see me in herself. I was a shy girl with no confident once upon ago. lol  We both came from kampong place, but my hometown even worse as I stay in estate or so-called-------jungle.

Now I know what is meant by confident. It's not depend on one's outer appearance. It can be reflected naturally on a person who believe in themselves, who understand themselves and love what they like to do.

I wish that I could get a balance between my studies and my hobbies. I always tell myself to focus more during lecture as I believe we must put in more effort to gain more we want for.

I wish to be given with a chance to fight for my dream !

照片 :)

我说，很少放照片对吧。
有时觉得照片看到的胜过口中说出来的话。

Nenepok 很有心！

姐妹 feel

她是好人！

他没有穿鞋！

亲密合照一张。

^_^

这张很可爱！

 

她很有女人味！

我要像他，自信站在舞台散发舞台魅力！

 

我看到很快乐的我们。

还有他们。

我的专属化妆大师。

她也是经常支持我！

最后，Talent Time 里的那个 Victoria。

就是这些人，一路看着我在 Talent Time 里成长、学习，还有克服。

所以，我对 Talent Time 这个字有一种说不出的感觉。

不知道以后还会有这个机会，这种感受吗？

我怕以后没有机会这样跟他们合照了，所以赶紧拍一拍。

我看到照片里的我很开心，所以我把它们保留在我的小布里。（其实放照片很麻烦 lol）

之前参加其它活动都没有这种感觉。

有一种受惊若宠的感觉。

那天，我唱 《记得》，一首熟悉不过的歌。

不喜欢麻烦别人，只要记得就好。

还有很多地方要加强加强。

我发现主动很重要。

下了台，我就是站在你们旁边的林蕴艺而已。

有你们我不孤单，就能有更多力量。