完毕！

Hey，多两天我就从 MyCO2 毕业了。可以回家了。可以回去吃妈妈煮的菜了。想到要死。lol

突然又想起很多事。我想一下，以前到现在，我遇到的贵人还真多。上天对我也算不薄。给了我好几个真心朋友。至于认识时间的长短，不是很重要。有些在我需要时，总是尽力帮我。有的在我糊涂傻傻的时候，还愿意帮我出头，愿意相信我。来到这里，也竟然会冒出几个肯无条件帮我的朋友。

我经常说错话，因为人孰无过，没有人是完美的。所以很多人都一直在学，在改善自己。很多时候，你说一句话，你这样想，别人或许会把它误解为其它意思。很怕这种事的。我知道说话没有技巧的人，最好少讲几句比较好。可是跟一个人熟了，自然而然就会什么都比力巴啦讲。什么也想 share。结果别人听了，一，就以为你在炫些什么。二，就是这个表情： =.=   意思是：你在说什么。。。在家也是这样，我们开玩笑就是没有什么限制那种。说起来，我其实真的不是什么品德高尚的家伙。

要紧记那些帮过你的人。他们会帮我，可能是我们有缘的关系呱。我有一个原则。就是，不喜欢别人怎么对自己，那就不要那样对人家！希望别人怎么对待自己，就怎么对人家。当然，这些道理只能用在那些值得对待的人。再有爱情之前，女生通常都把友情看得特别重。

我想不到要买些什么给爸爸 surprise 一下。

有什么东东不是很贵，却也可以用或带在身上很久？头脑真的可恶得转不动了。

我想到阿琴说，如果改天我要参加比赛，她会找两个人陪我去参加，我就很很很莫名地兴奋！我还是会怕耶。可是要克服。都是经常这样自我鼓励才能熬过去。

有人陪，真的是爽透了！

在槟城，说经历，也没有什么风风雨雨，只是磨练一下自己。

事实证明，靠别人不如靠自己。独立的意思，就是有什么困难自己想办法解决。

不能有想指望别人帮你的想法。不能什么都要别人了解你的委屈。

别人受的委屈也不见得事事都向你倾诉。

这样就会慢慢变得独立一点。

我觉得自己好像玩 game 闯关似的。这三个月，我应该算是顺利闯了这一关。

逃避是人的本性，可是一定要够勇敢，才可以去克服那些有的没的障碍。

很多时候，得失心态会害了我们很多。

不应该放弃的。以前努力不都有成果吗？

我怎么可以这样？

应该坚持一点的，应该勇敢一点的。应该要相信自己的。

今天又让我有一种努力得到肯定的感觉。虽然 Ms Chong 只是随便说了几个字。

我真的很傻。

不是说努力应该不求回报的吗？得失心态真的会害人。

？

在这个寂寞爆满的城市，许多人爱上了许多人。要不就留下深度不同的伤痕，要不就厮守一生。

在这个感情脆弱的城市，许多人离开了许多人。有些到头来终于能再次复合，有些成了陌生人。

谁是世界上最爱你的人？我不轻易问。我安静的等。绕了一大圈，也许才更能看见，我坚定不移的眼神。 

谁是世界上最爱你的人？时间会选择。上天在看着。如果你不想，那么，快，就承认。让答案在风中慢慢地飘着。 

飘在你的耳边轻轻暗示着，谁是世界上最爱你的人。

Penang Wonderland

在槟城，每天早上走路去巴士站途中，
虽然脚很酸，但抬头总看见飞机掠过。

在槟城，好多shopping mall，好多美食，好多高楼大厦，好多车辆。

槟城这小岛，
一个什么地方都聚在一起的密集小城市。
一个多姿多彩的 “东方之珠”。

晚上，一盏盏灯点亮大厦。
夜里特别好看。

槟城景色好美好美。尤其是山顶上。真的很像仙境！
眺望而下的夜景，建筑物一点一点地闪下闪下，陶醉死了。
还有那些点缀式的灯，五颜六色的，好浪漫。很美。
喜欢看。看得心情也变好。

近三月的生活，虽没什么特别回忆值得留恋，
但没有压力的生活最自在。哇哈哈。

阿公，没了。

唉，我又回来了。才回去几天，想家呀。

 

阿公丧事办好了。享年92岁。看到伯伯和姑姑们很伤心很伤心。尤其是大姑、二姑和六姑。还有爸爸。

我们拜拜仪式办了5天，出殡之前的每晚都得跪上几个小时。有些人膝盖还黑青去。平时跟姑姑们都不是很熟，也没什么话讲。听说大姑她眼睛动了手术，不懂以后会不会有后遗症。她眼睛流了很多眼泪。我们第三天仪式的时候，她说她看到了阿公。阿公用福建话跟她说：那什么声音？很好听。你不要看我，你听。然后一下子就走了。结果拜完了大姑一直哭个不停，看到心都有点痛，又不能做些什么，只是静静听。 实在不忍心，就去轻轻的拍拍她右肩。堂姐林巧薇问我：做么我看不到阿公的？我要看耶。那天看着睡在棺材里的阿公，她有问我：唉，做么不活到100岁呢？

二姑和六姑也是哭到很痛心。六姑望着天花板，哭着说：人生就是这样。阿公一生劳碌，老了又有痴呆症。我们子女又没有呆在他身边，还要住到远远。实在是不孝！不孝！

第一次看她说的话这么有感触的。然后五姑和爸爸安慰她们，说人生就是这样。阿公活到这把年纪，也算好命了。不要哭不要哭。可是我知道他们心里也很难受，只是拼命忍住而已。以后我们做孩子的，还是不要搬得远远的。要搬一起搬，不然他们看不到孩子会孤独的。

我长这么大，第一次看爸爸哭，还哭得那么凄凉。哭得好像我们以前小时候。他从来没有让我们看见他脆弱的一面。做爸爸做得很辛苦。我经过他身旁，轻轻拍了拍他肩膀就走了。他应该知道我是叫他不要那么伤心的意思吧。突然觉得爸爸原来比我矮了，我快可以给他依靠了。

我和堂姐习惯互相叫对方的全名，听起来很没有礼貌对吧。那天晚上，我们折金纸。林巧薇跟我聊起《那些年》，接着说：那些年，喷蚊油的时候，阿公走不动，我和林蕴艺扶阿公逃出屋子。听到真好笑。她不提我还真忘了这件事。原来，我还有阿公这样的回忆。记得那个时候，我们是笑到肚子痛蹲在地上的。因为阿公真的很好笑，眼看屋子快被蚊油弥漫了，一直叫他起来，拉他出房他都不肯。结果我们把坐在椅子 的他硬硬推了出来。

阿公出殡那天，他们看了阿公最后一面，又是哭个不停。就连一直沉默的三伯也哭得什么声音也有。还有二婶。她平时一直说阿公快不行了。还曾经嫌弃阿公，一度说不想顾他了。原来她口是心非嘴巴硬。人家说父母和孩子会有心灵感应的，因为血联相 通。林巧薇看自己妈妈哭得双眼通红，很自然就眼睛红了起来，拿 tisu 按着鼻子。该死的是，那乐队还弹着《家后》这么催泪、应景的歌。我听不懂福建歌，可是听到鼻子很酸。然后就突然很想去望多阿公几眼。因为看了这一次，以后阿公就埋在泥土没得看了。

林巧薇拍我肩膀，说：林蕴艺，阿公，没了。听到这一句，心真的很酸。因为阿公真的是没了。

其实我从以前就知道，阿公有一天迟早会走，只是没想到会这么的突然。我看到他们哭得很凄凉，想到自己以后也会有这么的一天。会有失去挚爱亲人的一天。人生其实就是这么的理所当然。其实，为什么人生要这样？为什么要看着身边的人一天一天老去，还要看着他们走掉？就当我还小，这世间很多东西，有时候，可以觉得一切其实很简单。有时候，我觉得自己始终还是看不透这世界。

阿公走了。以后，我们就没有阿公了。没有人用福建话叫我“阿妹”了。想起以前我每次看他很显就拿报纸给他看时，他总是用福建话读头条那几个字就放下。我看到阿公穿上西装，很瘦。不过很帅。他眼睛关得很安详。最好他真的像他们说的那样，被阿弥陀佛接了去西方。

还好，我还有这张照片。我要纪念阿公。他在另一边一定会保佑我们。

安息，安详

阿公走了。太突然了。我有吓到，真的吓得眼睛关不了。可是我竟然能平静地面对。

可能早有这心理准备，所以不至于不能接受。
可能他很辛苦顶不了，
可能他解脱了。
可能我现在想像不了什么画面，
没有想太多，就会比较平静。

可是心里还是会奇怪，
太冷静也很奇怪。

我想到爸爸和妈妈一样，都变孤儿了。
我想到我四个公公婆婆都不在了。
我想到阿公在吞下最后一口气的时候，他是怎样闭上眼的？
那个时候，我们都不在耶。

只是有点感概人生就是这样，
说来就来，说走就走。
不管你生前有多好，有多痛苦。

真的有想过要带他去看看外面，
至少不是成天呆在新村老家。

你猜，如果有天晚上我看到他的魂，我会怕吗？

我不爽

我不爽！我就是不爽！

我不爽你说载就载，说不载就不载！

我不爽你不顾虑我感受！虽然你不是我妈妈，照顾我不是你的义务。

我不爽你不早早讲你不方便每天载我！

我不爽你管到我去死！我生气自己赌气走路去坐巴士！

我不爽我以为你很好人！

我做么要不爽？？
你为什么就不能让我不爽你到底？

酱就简单多了。

Shit 啦，本来想讲一点语气重的话报仇，

看她讲话越讲越小声，好像很怕，我竟然？？不忍心？？！真的是kanasai！

最讨厌看到别人好像被自己欺负的样子。欺负27岁的人好像很坏酱。

最讨厌自己无意间欺负到人家。欺负错人。

最讨厌误会人家，无意间当了小人！

心软的人不会有出人头地的一天，该死！

她真的是一个奇怪的人~

讨厌你讨厌你讨厌你！

我要吃螃蟹！！！

本周趣事

最可爱的事，不是在你向一个人吐诉的时候，得到对方的谅解和安慰，而是对方愿意跟你一般见识，去做那些平时他/她只会说：“幼稚！”的事，听你讲一堆幼稚的话。尽管对方平时有多成熟。有时候，能令人感动的事反而就是那些“烂！透！了！”的幼稚行为。知不知道？其实，一个思想简单的家伙，一定不会成熟到哪里去。只是不愿意让人看见自己幼稚一面而已。

我其实从来不介意一个人在我面前表现幼稚或失态，前提是，你真的把我当朋友就好。最喜欢别人在我面前毫不遮掩自己的感受，想说什么就说什么。说今天谁得罪你，不爽谁都行。当然，必须适度地。只要没踩到我底线我都很ok。

不是很喜欢别人看透自己脸黑的一面。只有在家人眼里，我才是那个喜怒哀愁全写在脸上的林蕴艺。因为他们从小到大也是喜怒哀愁全给我看光光。也不喜欢别人到处狠批别人。因为永远不知道，别人的缺点，是不是也同时存在着在自己身上。一直怪人，有时只会弄得自己越来越脆弱。

说到这几天，阿琴花了好多时间，几乎每天 5-6am 才睡才完成 moral kempen 。那臭老师 bar 她还不止，还说要是他们去HGO就 assignment 零分。有些老师就是这么不近人情。她说，心痛的是，她们很辛苦很辛苦很花心思做的东西竟然徒劳无功。说不舍得她们的 assignment 。努力被无视的感觉的确很 kanasai。相比之下，自己每次做 assignment 都呆呆的，脑袋一片空白，真失败。:(

 

她说，去找老师谈时，警告朋友不准在臭老师面前哭，怎知道她先忍不住泪水。有些人就是这样，越是要坚强，泪水总是很容易滑落。反而像我这样的人，流泪次数竟然比较少。不过不要紧，我支持她！

公司有趣事发生。我和秋颜的 supervisor 说看不顺眼 housemate 说载就载，不载就不载我的态度，于是 plan 了一个复仇小计划。说要带我们三个 trainee 仔去吃她最喜欢的螃蟹，然后偏偏不叫她。其实应该是他们想作弄人家就是。其实，她人没什么，就是懒惰了一点，讲话做事不顾人家感受。可是单是这两点就弄得公司里人人都看不顺眼了。对于那 plan ，我们猛说：够烂咯！我们亏他们两个大人相当幼稚，结果现在我们加入了他们的行列。还每天讨论那个无聊的计划，说有的没的，自己爽自己笑。其实，这招对于那些成熟的大人可能完全失败。除非。。。那人也跟我们一样那么幼稚！

其实， supervisor 也蛮幼稚的。可是不能得罪靠山啊~ 免得在 myCO2 死翘翘。lol

耶！写完这篇日记真高兴~

很久很久的梦

很幸运的事，就是 supervisor 也是梁静茹忠实 fans。于是我借了梁静茹历年来的歌。害我又做梦了。每次仔细听她的歌或是看那些video，都会想做梦。好吧这梦多几年就不做了。

都做了好一阵子了。要放下，会舍不得的。还好把个 video 留了下来。想到要做梦就拿来看一看，发呆一下。看了好多好多次都不厌。我想，那应该是我来的吧。想起来是遥不可及。可是，做梦我也开心。醒来了就继续过活，没有什么的。反正又不会死人。上台这回事，想起来我还是很怕。真的很怕。可是自己真正想要的得自己争取。其实还是会怀疑我究竟为什么那么敢死，没事拿这些来挑战自己。如果以后要继续，我想我会更怕。那怎么办好？

中学 form 5 我最开心，因为梦变活了。认识了几个我的同道之友。最难忘的是对着很多人哭花了妆。讲真的，应该很丑。这故事也不知重复了多少次。怎会有人会一直愿意听你讲梦话。中学，除了那几个死党，也没有什么特别值得开心的事了。可是因为这件事，让我觉得中学生活应该是没有遗憾了。后来在 kampar 这小地方，那个梦又复活。lol 很想拜托一下情节可以换一下吗？

好，不应该就这样服输。有一天，应该有个完整演出。尽力的。问题是，缺乏练习，缺乏经验~ 真的很缺~ lol

9 先生的故事

那天，我终于看了，这个。

《那些年》，不是一般商业电影，不是因为拍而拍。因为很早就知道这是作者九把刀本人的故事。就觉得好特别。不像在看电影，像在看某个男孩细说着他17岁那年怎么样喜欢着一个女孩。够真实，够诚恳。虽然前面看得有点不知所措，不过最后十分钟那一part，眼睛和心都被牵动着。心情都变复杂去了。就好像看《城市猎人》最后一集时，心里一直嚷着：为什么好人要死为什么好人要死为什么好人要死？？ 那种感觉。lol
 

看到他们没有在一起，心里莫名难受，好像被挤在一块。几辛苦一下kanasai。可是看完最后那十分钟，这些感觉就消失了。做么的？因为看到主角都在笑，是开心的。所以说，用心看一部电影，真的是件蛮痛苦的事。影响我的思想与情绪。Zzzz
 

原来9先生要说的，不是故事的结局，他们有没有在一起。而是那些年，他们之间发生了什么。17岁的他如何喜欢一个女孩，有多喜欢。他为她做过些什么。他错过了什么。再将一句当年没说的话借由电影禰补了。《那些年》，是他们青春的纪念，是对当年喜欢的女孩的祝福。祝福她幸福。他想让人家知道他青春有多快乐。然后把所有遗憾、错过、用更好的决定把它完成。
 

一个男生为了一个曾经那么喜欢的女孩，为了重温青春，费了超级大的（不只是一番）努力、金钱和时间，全心全意去把一切记录在电影里，把青春留在里面。甚至留在很多人的心里。后来那电影变成了他的梦想。我尊重他这个梦想。都不像是这里地球人会做的事。也难怪这戏会那么受欢迎。总之，真的，真的是太太太。。。那个了！因为词语文法没有作者那么高超，所以真的不懂该怎么去完整地说出自己不懂什么鬼感受。可能被9先生很高超的描写方式给迷惑了。一句话：非笔墨能形容。

用心拍的电影，当然也需要用心看才看到他们的用心。说真的，用心看，会看得比较多。

真正喜欢是什么感觉？很好奇9先生有多喜欢沈佳宜。戏里面那个柯景腾好像很喜欢很喜欢很喜欢那个沈佳宜。好，停止讲幼稚 baby 话了。我要重看，并记住这部戏。

Kampar是个好地方

今天好累，超级无敌累，不想做工。为什么？因为心留了在Kampar。

上网余额快用完了。于是fb和blog之间，我选择把时间花在亲爱的小布上。因为fb快没东西看了。因为来了这里，就很爱偶尔夜里东写写西写写。

我记得小时候很喜欢写华语作文。每次老师出题让我们发挥，总是费尽心思去把一篇作文写好。有一次，在“假如我是百万富翁”的作文里，出现了这样的一句：假如我是百万富翁，我要请十个老师替我哥哥补习。因为他成绩很差。。。

结果被老师赞有创意，被妈妈发现笑傻了，然后跑去跟爸爸说，爸爸又偷笑。再然后，就去笑阿国国。曾经很喜欢华语作文，可是上了大学，发现这方面好像没什么用处了。可惜咯。不知道我写着写着，会不会有一天变9把刀师妹去？算了，这个可能性跟我在家唱着唱着就唱到变李佳薇的道理一样。想多了。

虽然写了很多看似进入正题的东西，可是我一开始想写的不是这些，是不是很欠打？我想说，Kampar变了我熟悉的地方。除了学业上的压力以外，Kampar其实不错。因为那边比较有人情味，有阿琴阿国国在。当了两天的小孩子。回到Butterworth，突然陌生去了。

在同一个场合，看到同样的一些人，勾起了一些回忆。想念很多东西。想念的意思就是，想起一段超喜欢的回忆，很想回到那段日子，做回那些事。可是过去往往不能重来，所以很多人只能想念、缅怀。因为知道很多东西不能永恒，所以很多人总试着去维持。可是我就是懒惰维持的那种败类。所以与其说想念，不如问对方过得好不好？

有时候，想念可以是开心的，因为曾经拥有。可是有时还蛮不好受的，就好像捉着过去那样。还有一种感觉也是很讨厌。这种感觉叫不舍得。心酸酸胸口闷闷的。可以告诉我为什么人生就必须经历这些吗？=.=

今天看到了公司人不好的一面。所以说，去到哪里还是靠自己比较实在。我知道自己糊涂。每次觉得自己快倒大霉的时候，转个头竟变了幸运的那个。我心里很想说：谢谢你们不求回报的帮我！谢谢你们心里有我这号小人物。超喜欢别人看到我吓到傻掉的样子。一秒也好。好像粒粒酱。

JJ 式情歌好好听

从前有个渔夫， 爱上一个女孩， 但女孩总是把心藏在海底。 渔夫怎么样都打捞不到， 只好把女孩的心做成甜点-------“海底之星”。

LOVE U U - 林俊杰

Love U U  我像孤独的渔夫
说不出 爱的温度
很想给你的幸福 你却自我保护
转弯处 只剩下潮汐之外的荒芜 

Love U U  却在海里迷了路
找不出 心的归属
思念越尝越苦 心跳乱了脚步
怎么我 读不懂你唇语之间的无助
 

就算用尽所有真心
却到不了你的心底
回忆难以靠近 你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气 只要你相信
我最坚持的声音
只剩一句 Love U U 

Stay with me

* 能不能别这样放弃
  能不能就放开自己
  海浪穿透我的伤心
  请听一听爱的声音 

本周真的很多事

今天某些记忆无端端浮现于脑海中。好久没这样了。有的时候，那些我不熟悉的感觉，甚至连自己也搞不清楚，不知名的感觉，很多时候都选择去忽略去淡忘。我还以为自己快忘了。有些日子，想起来历历在目。可能有一定的意义吧。

还有今天跟秋颜和表哥讲公司的八卦事件讲得很开心。也很久没这样了。我其实没有后悔来槟城 training。是我自己选择去面对这些改变的。去面临自己的改变。一个月里，我看到很多不一样的人、事、物。我还是活得很好。现在跟女同事租同一间家。她在公司蛮不受欢迎。可是相处之下，发现她并没有真的很讨人厌，只是习惯自己生活方式。真的很不喜欢那些看了几下表面，听了几句流言就断定别人的为人的人们。可是很多人都这样。说不定我也是。

上星期阿国国来找我，说了 Steve Jobs 的三个小故事。还叫我去买他的书（要英文版的 lol）来看。说这些我们经历的很多很多，这些挫折，都是成长。一切都是成长的过程。所以我每天都跟自己说，遇到不好的事情，不能怪谁。要怪就怪自己承受力不够。一定要这样想。在 fb 看到这三个故事，只会随便看一看。可是从他口里说出来，加了一些小动作，就烙在我的脑里了。真厉害。

妈妈说爸爸有轻微 B型肝炎，疑是与别人共用针而被感染。阿公胸前生的瘤已被证实是癌。可是又没办法做什么，加上阿公已年老，已经不能被割除。不能让伯伯们知道，他们会嫌弃他。可是爸妈住郊外山芭又不方便顾他。还能怎样？我问妈妈还能怎样做？你告诉我。帮我解决问题更好。我不知道。真的不知道，真的只能束手无策。还是我也像他们酱自私？只知道阿公很可怜。要放假回去看他。

我记得他们说过阿公以前时常去打猎吃野味。我信因果这回事。我更怕报应这回事。所以我很怕死地要妈妈做很多很多善事。爸爸也是。我自己也不要做坏事！我希望我身边的好人都不会有所谓的报应！

都说了这星期会发生很多事了。结果我大写特写。如果一切都像9把刀 gor gor的电影那么美好就好啦。那些年，那些日子，我们一起追过的梦。

11号家

呼~ 终于能上网了！
常常很懒惰为自己写的或碎碎念的东西想个题目，
所以通常题目都让人很 sweat 一下。=="

oops 今天我的感性细胞长出了一点点。
才发现最近生活每天都过得很充实。
每天什么都不用想，只是专注在工作，开工、午餐、收工。
偶尔做着东西脑子却飘走了，结果做错东西。
还好 supervisor 不是老虎，脾气超好，还有心情笑着跟我讲：算了，发生了还能怎样？

发生太多事了。
一星期大概有两三件意料不到的事发生了，算多吧。
昨天刚搬来这里。我，011，搬进 no 11 的家里，真巧。
原因是：之前房东 sot sot 的。两夫妻吵架，男的竟然在我房外对妻子骂了很粗的粗口！
无意间听到一些事情。
追问5岁的嘉琪之下，原来丈夫拿妻子钱去赌博。还有很多让我听了嘴巴开了一点的事情。
斯文败类，竟然让妻子负起责任养家！看不起他！
住不下了。虽然 deposit 拿不回了，可是我还是坚持要搬。

我做不了好人，帮不了你们。
我想做的，只是让关心我的人放心，让他们知道我很安全。我过得很好。
大人家庭有问题，可怜的只有小孩子。
搬走的前一天，我告诉小嘉琪说：明天我要搬了。
平时不喜欢她一直跑来我房间吵，可是突然有点不舍。
不过我知道她跟妈妈一起一定会开心。
送了她一个夜里会发出不同颜色的光的小东东。
还问她：你怕我搬走啊？她点了点头。

她还竖起拇指说我勇敢，因为我教她 spelling，教了她记得 doorbell 这个生字。
我想跟她说，勇敢不是这样的。
可是小孩子应该不会懂。因为我当过小孩子。也就算了。
可能一个月或是一年过后，她连我长什么样子，说过什么话都忘了。小孩嘛。
希望小嘉琪好好过，好好成长吧。

刚刚搬进来，我就通过电话跟妈妈讲。她的语气好像放心了。
然后跟表哥说一声。他也让我自己做决定。
好，大人就是要自己做决定。
这次，我真的什么都自己来了。嘻嘻好高兴。

心里暗许过： 我要去看完全世界最美的东西！
常常都想了很多很荒谬的事。这叫活在自己世界吗？
算了，我也无所谓。

还有很多废话，可是夜了。睡吧...........zzz

小故事

我这里有点小故事。
话说，才来这里三个月，房东大人的爸爸就去世了，很不祥的感觉。: (
今天，房东女儿，小嘉琪脚弄伤了，一直哭说很痛，一直要妈妈。

我记得以前小时候，我也试过被铁钉插到脚板。
明明没那么痛了却还是假假哭着说痛，好像是为了博同情。lol
可是那时好像哥哥哄我比较有效。每次都希望阿琴或阿国国来逗一下才甘愿。

其实，我蛮怕我们三个吵架互不理对方。
可是我都假假没事继续过日子。
很明显的是，笑的时候不会比平时大声。

我还有另外一个小心情。
突然想像自己围个小围巾，戴着毛毛的帽子，站在雪景中。
想像自己站在樱花之中，看到樱花满飞的美景。
还有秋天时，枫叶飘落的样子也是很美很美。
想像自己站在一处，下方有很多人。

我喜欢相思豆、幸运草、纸鹤、音符的形状，还有一些看起来旧旧烂烂好像可以丢了的样子，可是很美的东西。因为它们有一定的象征性、纪念性。

好，我决定。回信给美国的阿姨了才准睡觉！

sot 的

我不想听那些，我不想知道，我不会再从你们身上拿什么。

每次跟我讲那些是什么意思？什么目的？你是不是希望我们一家人都愧疚？ 
他们一路走来又多辛苦，关我什么事？

他们多有钱，多成功，怎样苦尽甘来我什么都不想知道！

我想要的，你永远都不会知道。

你不知道，在我心目中，我爸爸、我妈妈有多好。

对，我就是还小！我就是爱幻想！我不会想你们那么本事干一番大事业，我也只想这样简单的生活。

有时候，情愿一个人狠一点对你说狠话，不肯帮就别帮。

都好过帮了你再对你说什么奇怪的话。

每次都觉得跟你好没有亲切感，谈话间总有紧张、怀疑、不安，你的眼神很奇怪。你以为你掩饰得很好。

最讨厌那些常常说什么透过仔细观察就能看出一个人的性格、个性的人。

你以为你分析得很好。你什么都不懂！你什么都不知道！你根本不了解我们！

我真的好希望我们不是来自那家庭！

为钱而烦

女人很麻烦，尤其接近那几天。
心情会好像渐渐走下坡，乌云快来了的感觉。
然后会变得敏感些。

最近听到一些话，有点感触。

表哥说：“ 双鱼座的人很需要私人空间，可是又怕孤独。”
这句我也看过。
不是很信星座，可是听他这么一说心里不舒服。
今天竟然一个人跑到附近的 megamall 看 《夏天乐悠悠》，想看就看，管他妈的。

Supervisor 说：“ 以前读书压力大，可是没有金钱压力。”
最近渐渐感受到金钱压力的迫近。本身不大花，对名牌免疫力很强。可是金钱观念不是很好。
在身上的钱越多，花费自然就会跟着增加，根本没有存钱的余额。好恨自己。T.T
PTPTN 没了也好，又要过回节省的日子了。 训练训练自己。

想一想，要把钱增加，有两个方法。
一，就是省钱。至于在哪方面就似个人而定。
毕竟每个人对物质上的需求都会有所不同。
二，就是想办法赚钱。自认这方面不是很行。

真的不想跟妈妈说自己钱不够花。
觉得长大了，钱给了我。该怎么花，应该自己安排。
想一想，爸妈赚的钱比我多，每一分都是血汗换来的。花的又比我少。 不该乱花他们的心血。

如果说由穷变富的过程是喜悦，而由富变穷是辛酸的。那我由穷做起好了。
杨丞琳说，年轻人应该吃得苦。所以我要做吃得苦的人。
以前看着爸爸早上5点开车载我们去上学，心里一直没有怪他们给我这样的成长环境。
只是我每天都在想，我们几时才能搬出这个大 Estate 啊？
看到他们以前为钱烦，我会想，我们几时才可以不为钱烦啊？
所以即使上了中学，也以为家里经济不好，怕爸爸供不起我们读书。
所以以前我读书比较用功。因为坚信读书厉害就是有出息的人。
亲戚朋友比较看好读书好的人。我讨厌这种现象。

上了大学，看到很多东西都不是理所当然的。书读得多好又怎样？
记得爸爸跟我说过读书是为自己，不是为他们。也没施加读书压力于我。
上了大学，想为自己的前途而努力，不想再为父母而读。怎知道被压力打败了。
家庭经济变好了，就没有上进的动力了吗？

他们依旧每天都做工，我们依旧靠着他们赚的钱过日子。
我应该做个有出息的女儿。走到这里，我想自己应该是能的。

明白所有人终究会有属于自己的生活。我也该有自己的生活，只是很怀念做温室里的小花的日子。现在自身防御力，弄得自己怯于接受别人。无奈~

听专辑

继续昨天的。今天成绩出了。不是很好。真的不是很好。我自己知道什么问题，也懒得为自己找借口。再不把自己调整好，人生就快脱离轨道了。回头看，看到自己一直都把脚步放在别人之后。一直都在看着别人，看别人做得多好。怎么不看看自己？

好，今天的主题是听歌。最近对几张专辑有兴趣。突然有点38，开始想认真听一整张专辑。自己本身觉得值得推荐的有 Hebe 田馥甄的 《My Love》，杨宗纬的 《原色》 和 Demi Lovato 的 《Unbroken》。

Hebe 的风格有点迷幻，有时还蛮催眠。但我喜欢的，反而是她唱起来舒服不卖弄花巧的感觉。据说《你》 是唱给她心目中的公主 Selina 。

杨宗纬呢，就是因为看他上 《康熙来了》 讲了专辑制作的一些点点滴滴，加上小S 很出奇地推荐《怀珠》 这首歌。据说他有的歌唱得很像李宗盛。报纸有写，他这张专辑第一次听是很难听得懂的，因为歌词很深澳。我的 supervisor 也说这张专辑蛮好听，只是不是很商业化，且超难唱。我好奇心很重，反正在 Butterworth 很得空，于是就听听看。我功力不很深厚，听的时候，只是觉得，他真会唱歌，唱什么像什么。他那么会唱，专辑里的歌，一定唱了很多他的心声、他的故事。我也想八八看。

 

目前为止，很喜欢里面的 《那个男人》 和 《被遗忘的》。好喜欢他喃喃自语的口气声。Supervisor 阿Bean 说韩版 《那个男人》 的较感动，但还是一句：各有特色。人家较听懂的毕竟是华语~ 不过倒想听听韩版的。很喜欢 《被遗忘的》 的那句：而被遗忘的是 放开手的人  好像在唱着他的谁。被遗忘的，是放下执着的人。听起来好孤单。:(

没有故事的歌声是空洞的。杨宗纬，加油！

还有一个最近认识的西洋女歌手，Demi Lovato。是因为太得空没事做才去 download 她的新专辑来听。想认识多点英文歌，加强英语。每次都用这招。lol

找歌词的同时，看到了 《Skycraper》 背后的故事。我喜欢它的故事。英文并不是很好，不懂怎么说，但她让我联想到的是：坚强 、重生。这样而已。虽然不是很明白歌词的意境，但大概知道她在唱些什么。很好听，尤其是这首歌里，沧桑又欲哭无声的嗓音真的很赞！而且有爆发力，宜动亦宜静。不懂这样形容会不会有点过火。总之，我又认识一位很会唱歌的歌手了！

很多好听的歌，好听的声音。一写起最近感兴趣的话题总是滔滔不绝。我受这些东西影响太多了。在这里晚上都在上网写东西，越写越恶心。lol
其实，有人用心唱歌给你听；或者说，可以听别人用心唱的歌，是一件几幸福的事来的。以后有钱一定买几张正版 CD 来听听。 :)

我的胡言乱语

你说双鱼座爱幻想，我不否认，但我觉得每个人都爱幻想。只要有办法让自己活得开心，只要在逆境之下能乐观面对。希望自己也这样。

你说梦想需要很大的决心，还要加上机会、运气及时机等等的配合。我知道，我什么都知道。梦想很遥不可及，我也不是行动派的。可是一旦没有梦想，在现实里，连幻想都没资格，生活就很迷惘，不懂在追求什么。每个人都有一份执着。没办法实现，就只能靠幻想来满足自己。如果我说现在我不用为生活忧，人的一生里，是不是该为自己放肆那么一次？不管结果怎样。至少试过了也就甘愿。因为自己喜欢的东西真的不多。一生只有那么一次的年轻。不是说重要的东西，遗憾不好？

你说现实很残酷。要先顾好自己的面包才想其它。那是善意的劝导。我其实更希望听到鼓励和支持。可能我年轻冲动，考虑的东西很少，所以才固执。可能以后就会慢慢放得下，可是总要闯一闯。至少要记得年轻时曾经有一个这样的梦。我记得 fb 有个 post 是这样的：那些告诉你梦想不切实际的人，就是那些放弃梦想的人。如果觉得不可能发生的事活生生的发生了，你会哭吗。

到现在都还是不能彻底地接受表哥对我的关心。终于明白对一个人的包容，必须包括他家人与身边人是什么意思。你能自由选择喜欢谁，选择谁当朋友，可是亲戚没得选，是注定的东西还是缘分我也不懂。年龄越大，隔阂就越大。有时心想既然大家想的都不一样，反正沟通不了，不如保持沉默。大家怎么看我们，也就算了。憋在心里好久。我不再相信什么自己人不用客气的话。不拖不欠，心才算踏实些。有时想向美国的阿姨诉心事，告诉她我在那里发生的琐事。可是想想她也许不明白我想着的，又何必让她担心？如果我大方一点，什么都不计较就好。可是偏偏我介意。我介意他们不是我小时候敬爱，喜欢亲近的那些人。想到新年要回去就 down 了。还要很高兴地说恭喜发财。:(

天啊我干嘛突然想这些？我其实还有很多要写。明晚待续。早睡明天做工。加油加油！

独

一个人吃，一个人走，一个人呆在房里，其实也没什么不好。
偶尔会觉得自己一个人，偶尔看到身边值得你认识的人，但后来又觉得，自己还是适合一个人。

这几天房东auntie 女儿常跑来我房间找我。
跟小孩子讲话，你可以自然做自己，连讲骗话哄她都可以闭着眼睛。

曾经很依赖身边人，似乎会因为他们瞬间离开而感到不自在。
自己一个人，不用关心别人感受，不用麻烦别人。也不用掏心说话。
自己找屋子，自己去上班，自己学会主动认识人。
自己来的感觉真好。我知道不会一路顺利。我也想看看自己可以走多远。

你好！

哈罗林蕴艺！好久不见！
这段时间，仿佛从网络里稍微隐居了一下下。lol
这段时间，什么都没写，什么也不想写，只是静静地过考试和考完试的日子。
思考了一些东西。但忘了是什么。

有时会觉得身边朋友很少，可是又不喜欢被很多人围绕的感觉。
于是，我的沟通能力又下降了。T.T

妈妈说，我来这边 training 是要自立更生的。我觉得有点好笑。
对我来说，独立的人不能怕寂寞。不能怕一个人。一个人就一个人。
每次从家里做爸爸车出来，都会回想家里看到的。可是来到这里又忘记了，很奇怪。
妈妈每次看我回家都笑到很开心。回去好像只为了给她看一看。
爸爸说我以前好像很怕他们供不起我读书。原来我问了酱傻的问题。

怎么办？有点想妈妈了。是不是很没用？
朋友朋友，过得好吧？不需要告诉我，让我知道就好。

买了很贵的教训

已经尝试去释怀，可是还是很在意。
我不能怪谁，不能向谁埋怨 、诉说。
唯一能做的只有在这里乱写一通。让心好过一点。
因为说了也没用。因为是我自己不小心。说了没有人会可怜你。
因为说了也无补于事。因为在意也改变不了什么。

东西被偷的感受不好受。
属于自己的东西，突然很没有理由地失去了，消失了，也很气。
所以我讨厌小偷！任何一个小偷！想不劳而获！

我不 sad 。不，是心痛。想哭但哭不出。
一直告诉自己很小事罢了。
一想到怎么会有人这么坏，这么随意去偷别人钱，就很不服气！
你知道我那些钱是留着要用在很多地方的吗？
你知道我不想一直跟妈妈拿钱的吗？
你知道吗？你知道的吗？？你知道就不会偷了... ...贱格！你会有报应的！

心还是有点湫着湫着。一想到我省下来的钱就这样没了。
害我昨晚还发梦被人跟踪~ 显到死~

算了啦算了啦。RM400 罢了嘛~ 我还能怎样？
自己的事自己负责！因为我是林蕴艺。
我一定一点一点省回来！我说的！

为自己

我又回到这里来了。最近不够钱用。那里让我有“钱源”啊？钱都被花得不清不楚，怎么那样？zzzz

我会看看这里，看看以前一直到现在，我所写下的东西。我会看到很多不一样的我。有时写的东西很无聊一下。可是，那是我啊。傻傻的我。别人眼中看不见的我。成长中的我。

我都不敢承诺，不敢随便答应别人什么。
因为怕自己做不到，犹豫很多。
因为不喜欢别人答应了没有去实践。
所以都是做了才敢答应。

我要改变，我要为自己作打算。自己靠自己，自己去争取。我要乘着青春去把梦留着。
我应该谢谢那些教过我很多的人。让我见识到这世界的一端，有着各种各样的人。
不管是好是坏，是真是假。我都在学着。
其实，得到的，比失去的，多出了一点点。
我要跟自己说，要学会面对生活中各种问题，不管是独自面对，还是两个，又或者未来会多个人陪你面对。

我领悟了一些道理。一些根本的道理。本来就知道，可是没有去领悟它。恨自己领悟得有些迟了。我想让自己活得有意义。有一天能够好像九把刀那样不顾一切地为自己。

记得
every problem has a solution.
every moment is a choice.
every choice is my decision.
so, zero reason for me to say regret as I choose it by myself.

Always make a decision that make you happy and satisfied. : )

那些年，我们一起追的女孩

这是一部新戏。好像在台湾满热的。本小姐真的超级无敌想看叻。现在这个年龄阶段，好像比较忠于爱情片了，尤其是那种纯纯的感觉。不懂做么。

前几天，看了作者兼导演写的东西。据说这部戏原自于他本人17岁那年喜欢一个女孩的故事。校园式的爱情。描述得蛮美的。听起来台湾的校园世界好像很美。不懂现实是否一样。如果是，好想搬到台湾去。可是我的中学生活可以重新再来吗？T.T

导演叫 9把刀。不懂做么他要放这名。他似乎要透过这电影来纪念他17岁的爱情，一个属于他的青春。讲到几优美一下。原来一个曾经，可以这么珍贵。那现实中的女主角，沈佳仪看了一定很感动。然后有写到他的梦想。我只想说，他是好人。因为他传达的，都是好的讯息。他超会表达，写到几有 feel 一下，也几幽默一下。不像我写到酱 rojak。然后我看到他的经历，让我觉得其实现实好像没有想像中可怕。因为他们的现实，就是努力克服。克服得来的就是感动。让我稍微增添勇气了。我记得有人说过，勇气不是天生就有的，而是一天一滴累计而成的。我觉得，经历与挫折，体会与领悟，都能让我知道什么是勇气。

接着，我又很38 地看了演员女主角，陈妍希的 blog。我最喜欢她写的一句就是

“因为人生就是要不停的战斗

  因为不是尽力而是一定要做到”

她好像有试过拍戏期间被骂到很惨，回家用哭来发泄。她一定很努力。于是，我又很喜欢她这种态度。我觉得她很美。9 把刀说她眼中有种聪明的光芒。我看着看着，后来又觉得她并不是特别地美，可是有一种独有的气质。笑起来的时候特别好看。

我很容易受周围的人、事、物，很容易受环境所影响。所以，我都尽量让自己接触好的事物，受好的影响。心情才会亮一些。我看了他们写的东西，看法稍微改变了一些。原来感动很简单。我都不习惯说感动这两个字。所以不懂怎么说。我觉得，他们很可爱、很努力、很快乐，即使很辛苦。我觉得，台湾的校园生活被他们描述得很美。那是我向往的梦境。还有，我觉得台湾的现实比这里好一点。起码，印象中，现在我这么认为。

好，结论是：这部戏我非看不可。还有，写了这篇酱啰嗦的文章。我发誓三天之内不把时间浪费在这里啰嗦了！

我不好哦

我换了 blog 的颜色，看起来好像整个亮了起来。然后空空的，剩下我的那几行字，小小粒的，几可爱一下，看了都爽到一下。我的眼里，好像只会看见简单的事物。lol

我想起阿琴讲的话。突然觉得我们都很犯贱。

我们都不喜欢别人对自己好。

对于那些突然对自己好的行为，心里会觉得怪怪的。

我们不喜欢有人刻意去对我们好。

我们不喜欢太过表面的东西，太过表面的行为。

我觉得，这点我跟她有点相似。所以我才说，我们都很犯贱。哈哈

我不喜欢什么都讲出来，可是对于某些人，我连小事情都想讲。

为什么要让人知道呢？

要是别人关心，就算你不说，他们也会默默关心的。

那些偶尔不经意的关心，才是真正难得。

只要看到对方开心，为对方开心，也不错。

我不会说自己好的。

谁说我不会嫉妒？谁说我不会讨厌？

谁说我不会懒惰？谁说我不会贪心？

只是努力战胜它们罢了。因为不想被它们操控。

可是我的能力偶尔有限。因为江山易改，本性难移。

显~~~

这一天

阿琴靠别单身咯。没有觉得她丢下我剩一个，反而感觉多了个家人。我替她高兴，打从心里的。真的。没想到她会有这么的一天。没想到来得还真突然。想到这里，很感动耶。做么的？

她跟我讲了很多话。我是第一个知道的人。她说她会有分寸。我的阿琴长大了。我向她诉苦说了那些小学生的话，在她的安抚之下，让我又觉得自己怎么就不能像个大人？倔强些？她说，阿密，不要怕，有阿琴在。阿琴保护你。为什么我就得像个小孩似的被哄？

我这人不太会维持友谊。我不喜欢失去的感觉。可是哥哥和阿琴不会给我这种感觉。就算我脸臭臭对着他们，也不用怕他们有一天会丢下我。他们一定会回来。然后今晚由于哥哥很累在睡觉，我跟阿琴朋友和她新交的仔去吃晚餐。结果看他们很傻很爱演的样，我又笑到肚子痛，消化不良。不过我喜欢从别人身上拿快乐。要谢谢他们了。

旧的快走，新的快来

我也想活在梦中，永远都不要醒来。我没有什么大愿望，只是为了生活而生活。偶尔做做自己喜欢的事情。我不像别人，得继承家里的事业。我只需要快快长大，可以自己生活，养活自己，不用父母担心。人家可能为了责任而活。可是我只想好好地过活。这样不切实际？可能吧。

为什么别人总认为我未长大？我已经很努力摆脱了，可是有时连自己都质疑自己没有了全世界，还能好好的吗？

突然觉得所有人，他们讲的语言，一瞬间变陌生了。怎么会这样？我其实没有什么期望，只是努力找回当初刚认识的那些感觉，可都无影无踪了。可能我对所有人的认识不够深。可能我们不一样，可能你们不会像我这样，每天都不喜欢现实。可能你们是活在现实中的那一群。我不会凭思考判断，只会凭感觉，因为我懒惰想。做我身边的人，应该会没安全感。

很珍惜那一段日子，可是很短，把它塞进心里好了。没关系，天下无不散之筵席嘛，预料中的。也好，我该重整思绪了。大家加油！

A touching story from Ah kok kok

I'm going to write in English today. To improve my English? Hmm..because today i watched a video of an American guy. So I wanna write about him.

Sometimes my brother shares some videos or stories of artists. He like touching stories. Maybe he don't like the real world as me. I guess. Because these stories can make us forgot the real world temporarily. And make the world looks special I think.

So, here is the story goes. An American guy, Chris Medina, who participated American Idol 2011. I don't know much about him actually. But brother said he got famous because of this touching story. Is it? lol

He never left his fiance after so many unfortunate things happened. After an accident, everything in his life changed. They were just planning to engage. But then his fiance's brain was damage because of the accident.

If you were him, what are you supposed to do? And after you realized one day your fiance is going to turn into a fat woman, sitting on a wheelchair. No longer a pretty woman. Would you stay with her without any reason? Take care of her although she is troublesome? Sometimes promises are useless. It's depend how much you love her. I always thought westerners are more individualistic. But sometimes, some of them are just unique. Different from easterners. Maybe in term of the way they express their feeling, to express their love. I remember my aunt who married an American guy told me this before, long long time ago. How if I married a western guy? lol

Now, I don't share my story with many of them anymore. But I hope I can share this story with them actually. And I know it's kind of weird when I write in English. Try to minimize my grammar mistakes but I'm always lack of vocabularies to use. zzz

I know his story from here. X)

http://www.youtube.com/watch?v=K1qtf-qJpnM&feature=share

过渡期快走吧~~

她醉了。被朋友带回来。从她模糊的呢喃中知道她最近不开心。我也不开心。不知怎么的，上了大学就是会这样。每天都有要做的功课，每天都有东西等着你去完成。好像在提醒我们，长大了，要有责任感。我做东西慢，很该死。

她为了人生中的小事而哭。我会说小事，是因为尝试乐观看待。对于像爸爸那种经历不少的人，那会为这种事而掉泪。所以通常那些不掉泪的人，是因为他们扮演着守护者的角色吗？看到身边人靠着你哭时，才知道原来自己也能被依靠。原来还有能力想保护。我说呢，做人太重感情，不是件好事。我这句语气，是不是听起来成熟了点？

我要出去这世界了。每次想到这里都不开心，因为要逼自己长大，要去面对很多不喜欢的现象，要慢慢撑起责任。这世界太大了，我容不下叻。我知道这叫想太多，可是我还是想去想。我没有搞忧郁，只是在等这个心情走罢了。上了大学，很多人爱把思想复杂化。心想可能每个人都会经历这种所谓的 “过渡期” 吧。不要紧啦，现在年少轻狂，要想什么就想啦，暂时不要限制。

一封简讯

“ 醉了跟我讲耶 ”
“ 好的 ”

我知道她不小了。可是还是会担心。因为这世界有太多可能了，所以我才会胡思乱想。
要是我会喝酒，而且还是千杯不醉那种就好。

改变

近来越来越忙了。写部落格也越写越习惯了。
写上瘾了？开始依赖这里来抒发了？还是养成习惯了？
习惯一旦养成了，确实很难戒。

我又将 blog web address  改了。
没有因为什么。只是想让这里成为我写东西的专属地方。
纯粹写关于我的心情故事，不为谁而写。
因为不想限制自己，不想想很多，不想被人影响，不想影响人家。

看到身边有人好像很辛苦，好像缺乏了什么人在她身旁让她依偎。
我又看到一个不一样家庭背景的人了。她在装坚强。
我不想看到这个，希望她感受到关心，一切会渡过的。

唉，不能了。我不能拒绝成长了。我看，对外面的人，不能用小孩子的语气来开玩笑了。
这世界好无趣耶。 Cilakak。不过还是谢谢有人看到我的好。

X)

今天的心情是这样 ------> X)

因为听了严爵的 《好的事情》，我这人很容易开心一下滴。
因为他唱到很好听，听了舒服。还有因为歌词很简单。
之前一直想听，阿琴又一直看《醉》，一直听到这首片尾曲。不懂做么现在才甘愿听。zzzz

刚刚跟gor gor 坐 motor 出去吃晚餐。吃了冰回家又淋雨，冷到半死，抖到像狗酱。很久没有酱了咯。
everything seems to be restarted.
我跟gor gor 好回一半了 no 。
我跟他讲了人家的坏话。
我们笑人家很恶心，很 geli..
他讲那些人傻的，我就真的觉得那些人傻了。XD
然后我就忘记之前做么不开心了。

过后阿琴又拿她们完整、拍到很傻的 video 给我看，笑到我好像傻海酱。

我现在听着这首歌，写着这种心情。

我想说，哥哥是好人。真的。有江直树一半了咯。整个 UTAR 他最好了咯。<---夸张手法
有他，我可以很放心的长大。以后谁做到我大嫂一定很幸福。

我要看一部戏，很 ngam 我看的一部戏。据说看了心会起涟漪哦。X)

惜福

我不想说，我把心里想的，都写在这里，因为我知道在外面用不着。
我可以很自然而然的去面对外面的世界。可是在这里，我就是我。
不要说我不成熟，只是我不喜欢复杂，喜欢简单。
不要以为我什么都不懂，只是我有一套做自己的方式。
毕竟别人不是我，怎会了解我想些什么。
我有很多不喜欢的事，很多不喜欢的现象，可是我不会将自己的想法灌输在别人身上。
我胆小，不喜欢现实，可是我知道现实是另外一回事。
所以，我会让自己去经历更多，去适应一切。

如果有个人，不说任何言语，不带任何问号把手伸出来。
嗯，该读书了，我要发奋图强。

Listen

我又偷偷地看了以前的 video，自己看自己，自己笑自己。我终于知道，做么这几天心情有点闷了！应该是... 最近没有什么去专心听歌，心没有寄托吧吧吧。
这首歌 super the very 好听。 gor gor 以前第一次给我听的时候，我就觉得很好听了！


When I Look At You - Miley Cyrus

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
A beautiful melody when the night's so long
'Cause there is no guarantee that this life is easy

Yeah, when my world is falling apart
When there's no light to break up the dark
That's when I, I, I look at you

When the waves are flooding the shore
And I can't find my way home anymore
That's when I, I, I look at you

When I look at you, I see forgiveness, I see the truth
You love me for who I am, like the stars hold the moon
Right there where they belong
And I know I'm not alone

You appear just like a dream to me
Just like a light of scope colors that cover me
All I need, every breath that I breathe
Don't ya know, you're beautiful

You appear just like a dream to me



今天看回以前写的东东，才发现自己重复重复又重复地写了一些一样的东东。看到都显掉一下。原来我每天都在想一样的东东。丢脸~ lol

Opssss......

最近爱上了写废话。滥用了这里。

我也不喜欢自己这样。其实真的很小事情，很小事情罢了。
只是最近的事情，全部一次过来，我适应不过来，变小气一点罢了。
只是我心情不好不喜欢笑罢了。没有怎样。不要被我影响。
给我时间，心。没事没事没事。X)

心锁

某人提醒了我某件事。一个就快要忘了的东西。

有时候，谁说的话，是真是假，有点难分。我知道不该太执着这些，不该执着任何人对你的好，因为世上没有完美的人。我真的知道。不能确认别人的可信度，因为我没有超能力，我不会看穿人心。头脑没有酱厉害去想很多心机，去跟人家比什么。能做的，只有保护自己。

帮自己围上一道道墙，因为里头建的，只是小茅屋。我要保护它。我身上没有什么好处给，也不会给谁。谁要谁，尽管拿。我不会稀罕不属于我的东西。不代表我没有权力去喜欢我喜欢的什么。

如果我们是同一种人，请弄我相信，因为我需要这样的人。
谁看我不顺眼，我也不在乎。 我不需要。

或许不该太轻易相信，或许有一天我会把这里封了。除非谁我值得用心。心累了，就不想执着什么了。懒惰想了。跟傻傻的人，总好过跟心机一流的人，防到累。吃大便啦。

我可以在问一个很欠打的问题吗？这世界有100% 的好人吗？阿琴听到一定会揍我。

我知道今天想多了。可能自己还不够成熟。很欠打哦？我要跟自己讲 sorry。我会试着以平常心面对。我要去找好人。谢谢。

爸爸，爸爸...

昨天爸爸生日。

爸爸，爸爸~ 我已经不去想念你们。证明我已经长大。
你的责任感让我们长大了。

爸爸，爸爸~ 我会加倍爱自己。
有一天，我要让你听到我唱最好听的一次。嘻嘻。

这是不是我心里的话？爸爸听到应该会感动。

爸爸，生日快快乐！
我在你心目中永远都不长大好吗？
你也别那么快老去好吗？

Peace and Passion

I like people who loves their life,
I like people who struggles for their dream,
I like people who serious and try their best in doing everything.

I wish I can be a person like that,
but I just can't,
because I lost my motivation, and my passion..

I like a girl called Josheen Ma. She was the Champion of Utar Model for female. She is pretty and she has her confidence. She shares her life with everyone in her blog, something positive and inspiring. Her bf is the one who always stand beside her and supports her. I wish I could learn from her, to pursue the life that I want.

 

I like them too. Sometimes, I feel that, their existence make this world wonderful. They give people hope. They want people believe that there is true love in this big world, although not everyone is that lucky, not everyone has such a chance.

I don't know whether this is true or not, whether they just pretend in front public or not. But at least they make me believe something. They teach us something that are not taught by others in the real world. We know that.

I wish I could go back to the life during my foundation,
the days when I studied for a whole day,
the days when I struggled non-stop for a week to get a better results, to improve my results.

I miss the days when brother and I cycled to outside everyday and ate together.
We ate breakfast together, we ate lunch together, and we ate dinner together.
We go kacao each other beside our room during exam.
We disturbed each other when we felt bored and when we felt hungry.
We complaint when we stressed, and joked around, laugh like hell together,
Can three of us go back to that time?
The time when we are together. It's just a simple life.

I don't like to stay with people who seems treat you nicely,
but I don't know whether it's true or not. I doubt it.
Is she selfish? Does she changed?

Most of the human are realistic, and I have no right to blame anyone.
I don't like the feeling of being cheated, seriously.
and I don't like to pretend in front of each other.
I don't like people complaint about others, in fact they do the same things as what they complaint about others.
I don't like people made promises to make sure everyone can stay in peace, after that they forgot it.

Why can't everyone think about others?
Useless to blame everything here. Useless to think about it.
Useless to speak it out if people don't think it is important.
I've to solve it by myself.
I'm gonna move house, move from this house, with my sister. =)

我很敷衍，谢谢。

一天又这样白白过了。都在补眠。zzz
最近跟了他们，因为他们思想蛮正面，很积极，所以被影响，突然也想自己像他们，对生活热爱一些。
kampar 的确给人死气沉沉的感觉。
有时也觉得，人生还真反复无常。我们是不是在追求着过程？
看到她在自己的桌子前贴着“我爱大学”， 顿时觉得，怎么会有这么cute 的人？
对我来说，cute 的定义就是：稍微与众不同，特别一点，又让人摸不着头脑。嘻嘻

这班人很善良，因为我只看到他们善良的一面。个个都几cute。
他们是我的亲人，让我有不想长大的感觉。
知道必须独立，才能成长。不能依赖。但是偏偏依赖是我的个性。 显掉啦

每次一辛苦，一累到想放弃的时候，总会想起《恶作剧之吻》里的江直树。戏很白痴，可是骗得了当时还是小妹妹的我们。如果有江直树这么一个天才在身边帮我，教我做report 就好~ 不懂几有安全感。他冷漠一点也不要紧。或是小叮当出现就好。又是依赖个性的原形毕露。lol

想在大学留下一段美一点的回忆，
可是总觉得时候还没到。感觉也不对。
对初恋有憧憬，没有错呱？只想体会那种感觉罢了。
但不能因为想而敷衍。要耐心。要用心。
oh 对！我还有很多东西想做，很多东西想的！
年轻就是本钱，哈哈哈哈

想起梁文音唱的 《情人知己》
是知己，不是情人。=)
江直树，快点出现救我啦~ 开玩笑 =.=

废话连篇

阿琴说：“ 姐，你不好每次都对别人抱着怀疑的心哦~ 不好的啊~~ ”
“ 哦啦哦啦~ 我讲罢了啦~~”

不是我疑心重，是可以信的人真的很少嘛。哎哟！

明天有quiz，今天不能写太多。
据说人想太多的时候，用 blog 来吐心事和读书是最好的消遣~
有一点想太多，不行不行~得把白痴蕴艺藏起来。
读书读书~ 心静心静~

唉，好想唱歌~
可是没有知音。
知音= 会唱你会唱的歌、选唱你会唱的歌的人
知音= 听得懂你唱什么的人
知音= 每天听你唱一样的那几首歌都不会喊烦的人
算了，我这个很久没有update 新歌的人，果然是！知音难寻~

神耶，赐点力量给我好吗？
可以给我用心一点读书吗？
我不想死耶~

还有可以让我不要每次看到就想掉头走吗？
今天又酱...这叫逃避~
我不想的~ 我真的不想的~~~ lol

她是我朋友

我刚刚看回以前的照片，发现到，那些照片不见了！手机不见，电脑的照片也不见。zzzz
虽然我这个人很懒惰去找不见的东西，可是那些照片真的对我来讲很有意义的。做么它们要不见？T.T

我突然想写关于一个人的东东。我突然很想讲小孩子讲的话。不要问我做么，因为没有理由。

我 foundation 的时候认识了一个人。我不懂做么会跟她酱好。很怀念那个时候耶。不过我从来没有对别人讲。我有时候，不懂做么，无端端会想起以前讲过的话，听起来有一点怪胎哦？

她成绩很好，她不会耍心机，她会用真心来对一个把她当朋友的人。
我每次都讲她笑声很特别，很好笑。
人家讲她眼睛很漂亮，可是我只是赞过她一次。她讲她不会爽到一下的哦。=.=
她拍什么照片都很上镜一下的，又很会拍照。我都几喜欢跟她拍照的。
可是剩下的以前照片，好像只有这两张比较 cute 罢了。

刚开始，我们很多废话讲，每天都笑。连小事情，没有笑点的事也笑。听到她笑，我就跟着笑。应该是感染力咯。一起去westlake photostateshop print note，买 ice-cream 吃，也笑到傻海酱。她每次读书都比我快，然后很显的时候就跑过来我房间对我笑。笑到好像我的样生出来就给她笑的酱。

她讲，她一个人在房间，突然觉得很空虚，就跑来找我了。
我不是很会讲话，她也跑过来找我。
她带我去一个刚认识的朋友家，坐在窗口看星星，看了两天。
她带我跟她朋友去怡保看戏，因为我看戏时讲了一句很随便的话就笑到傻掉了。
她什么都有，可是总觉得她需要我给她什么的。
如果她可以每天看到我就一直笑酱开心，ok 咯酱我可以为她带来快乐也好咯。

除了笑，还试过一起因为想家，在 tutorial class 坐在后面讲讲一下就哭了。
那次应该是我唯一一次在她面前哭。
她每次都给小人kacao，有一次她给小人kacao，有忍不住在我面前掉泪一下。
还有她很容易感动，看戏看到一半也会哭。

后来不懂什么原因，就没有一直笑了。
可是她没有看到我就掉头走。
我那时傻一下傻一下，什么都怕，每天都在想还可以帮她一些什么？
怎样做experiment 不要酱 blur？
怎样可以让她不用一个人做assignment 做到半夜不睡觉？
怎样不给她麻烦？
很奇怪，一直觉得自己带了麻烦给人家。连坐巴士都要她教。

然后她说她会走。我真的不懂要替她高兴还是要显掉。
因为我觉得她在kampar不开心。她去那边从新来过会开心一点。

每次都她为我做东西。
以前我试过去google 打自己的名 search 一下，
结果跑出来的是她的blog，写着：Lim Werng Yee, I will protect you. I swear.

有一个死蠢不懂讲我什么鬼了。我其实没有很生气。
可是她很见义勇为地去骂那个人：“你每天讲那个 11 很冷很冷，你讲什么lin 话？？！！？”
害到我吓倒+感动+好笑了一下~

她临走前，我想做一些东东给她留念。让她以后想起这里就可以看一下。
我去找她的家人、朋友，还有她最喜欢的 Lecturer 拿祝福语。
我那时很差，熬夜顶不顺。结果是阿琴帮我完成。因为我帮忙拿着卡的时候睡掉了。lol
所以阿琴牺牲比较多。
我那时想，第一次帮朋友做这种卡，以后应该没有了吧？
她收到时候又有哭，看到我们几有成就感一下。
是不是觉得，世界上很难找到酱好的妹妹？还有像她酱特别的朋友了？

我们是不同世界的人，
可是她跟我一样，喜欢什么都收在心里不讲，喜欢假假没有事。
她脾气有时不是很好。不过我做了什么麻烦事，她也没有怪过我。
就算我帮不到她什么，她也不会想从我身上拿到什么。
我觉得，这就是朋友。

我看着她恋爱，又看着她离开，再看着她失恋。
现在，我知道她过得很好，跟她现在的他很幸福一下下的。
我每次看到他们照片，都有替他们高兴一下下。拍写拍写~ lol

今年我有去KL找她。她也有带她的仔来 kampar 看我比赛唱歌，还帮我做了生日卡，
上面写着 ：true friends are like stars. You don't always see them, But you know they are always there.
听起来很短很简单，不过我懂什么意思。

她知道我喜欢唱歌，可是每次唱到最后剩我一个人唱，自己那边爽。lol

有很多我很喜欢的照片，可是这张很好笑。很好笑很好笑~

我不喜欢人家问我，在我心里占多少，因为我会为每个人开一个 folder。
烂的 folder 我就丢掉。
我在心里放了几个特别的位，我把其中一个，留了给你。X)

我觉得，现在的大学生都在找着三个东东：
一个很特别，可以放在心里的朋友。
一个可以改变你一生，值得你付出的人。
还有一个独立的自己。

听起来好像想太多的感觉。
有一个，我应该找到咯。其实是还有几个啦。X)

死咯，我好像写太多鸟~ 拍写拍写~
要睡了~ 保佑我明天黑眼圈浅一点 oki？

心因通而阔。 apa ni? lol

每次一打开 fb，自然而然就会看一看自己想关心的人。成了习惯。偶尔看看朋友的 blog，不知不觉又会想写写东东一下下。update 次数不知不觉多了。找到几个可以分享心情的，确实不容易。感觉，心好像阔了一点。哈哈。最近一直在用华语表达，结果英文变烂了，很可悲。

上个周末，虽然心情没有大起大落，也没有想像中的high，不过整体来说，还ok吧。以后，应该很少机会能这样盛装打扮到美美了。虽然很累，功课没做到，虽然我埋怨，可是我甘愿。尤其是星期六。到现在，我都还忘记不了。我终于当着很多人面前，讲了内心的那些话。有一种莫名的激动，别人应该不会懂这种感觉，还好眼泪还不算崩塌。突然又找回 Form 5 那个感觉。那奖，虽然不代表着什么，虽然我不是实至名归，也算对我的一个小小鼓励。

我讲了我想大声说出来的话，还用麦克风讲 lol。我做了我想做的事。所以，我很开心。心里的开心。

这世界、这些人，是有些现实，是有些心机，
不过总有几个，是值得你想去用心对待、关心的人。
总有一些，就算在他们身上得不到什么，你也想赖着的人。
总有一些，就算在他们面前车大炮，笨样尽露也不会觉得丢脸的人。

有的人，找着朋友的依靠；有的人，找着未来一个人的依靠。
还好我多了阿琴。
这世界还不算太坏哦。

有些事，好像想通了。我记住安娣一句简单的话，“有些东西，要来的，它自然会来。” 所以，我要认真过现在的生活。虽然很显。得赶紧追上功课了。我这家伙，对未来还是有憧憬的。
未来的，等我哦！>.<

梦想？

我其实真的没有想让很多人看到我写的这些。我爱想曾经，很爱安慰自己。有些东西，自己写了只有自己才懂。zzzzzz

我其实真的没有什么梦想。可是他们问：“ what is your dream? ” 有时候，人反而容易被一个简单问题给难倒。那我该怎么答？心里想到什么就说什么吗？

如果我说...

我的梦想是，有一天可以去看梁静茹的演唱会，然后听她唱歌听到很感动很感动。
我的梦想是，像明天一样，可以那样站在台上，那样看着台下，很用心的唱歌。

如果可以的话，
我希望能收集很多感觉，很多回忆。
我希望把这种感觉保存着，放在心里，唱出来让别人听。
我希望自己能够唱出那些心声，我希望有人听得懂我在唱什么。

因为这个世界，有太多东西很容易被遗忘。有很多人忙这忙着，就会忘记了。所以我希望我记得今天，我希望你们记得我的声音。

那人说，要对自己梦想有信心。那这样算是梦想吗？应该不会听起来很假吧？因为我真的没什么经历sorry~ lol

相信

haihh 今天又想记录一下心情鸟。

发现自己喜欢写感受多于写事件。我要记录每个不同的，值得回味的感受。其实只要用心，很多日常生活的小事，也可以很有意义。最近也不懂自己在想些什么，上课总不能专心，总是恍神。zzzz

今天跑去church 那边听他讲了一点东西，还讲了一些故事。听了很有感觉哦。他们很用心。不懂我能做到吗？

“要对自己有信心”
ishh 原来我酱容易感动的。可能讲到我的点吧。kanasai 啦~~

常听别人讲，人因梦想而伟大。一个人的梦想，简单的内心故事，也能影响很多人，能带来感动，带来希望。可是要在多多人面前，赤裸裸得把心打开，把内心的东西分享，很难一下。那一刻，应该几难忘一下的。总是习惯性地，把要伸出的心收了起来。几sorry 一下的。做么做人要酱奇怪？=.=

算了，不理了。我只想做自己想做的事。其他的管不了那么多了。我是自私的。好，一就唱自己想唱的歌，不用比赛了。二就拿一首能过关的歌来比。他教我很多东西，原来要努力的地方，真的很多。哎，喜欢唱歌都几麻烦一下的。怎样办？真的很想唱那首歌~ 没办法，得豁一豁了。

今天我爱发牢骚

今天大半天都在学校和朋友家。去找了位久朋友。聊着聊着，就发起牢骚。结果整个人好像释放了。lol

原来，身边有一些人还是很值得我珍惜。我怎么就遗忘了她。本来心情很乱，原来发一发唠叨心就安了一些。也就这么刚巧，只有她愿意在这个时候，愿意笑着听我讲废话。这时候，还真的突然觉得，没有一个真心对待的朋友，没人分享，心就很空，是吗?

其实，对于那些对我好，真的是无条件地对我好的人。我真的爱死他们了！以后不管你们在哪里，在不在我身边，都要把你们记在心里，不能忘记。这世上哪会有永久不变的东西。所以我其实真的不介意朋友自私，只要把我记住就好。或者说，把我好的一面，可爱的一面记住就好了。X)

哇哈哈，明天我要去做我喜欢的事了，真是越做越喜欢。祝我好运~

没 mood 了

今天感觉自己超级幸运，做什么都很顺利。应该很开心才对。怎么突然心感觉稍微累了？不喜欢这种感觉。不喜欢，不喜欢，从以前就不喜欢。

我害怕，所以不敢尝试。
怕失去，所以不敢期望。
怕面对，所以假装不懂。
怕刻意，于是总是刻意不去刻意。

怕、怕、怕、真是没用。

用心用多了，会累的，知道吗？
加油吧，我在你身边。

很累、心情很好的一天

opss 灵感又来了。要写一写了。
今天跟昨天有点不一样。虽然累到不懂怎样睡了，可是今天心情较好哦。>.<

阿琴刚载我去学校，又载我回来。我靠着她肩膀，觉得好安心。亲人总是让人有种说不出的自在，好像一所避风港。我会依赖亲人，但同时也提醒自己，不能这样。我不想做没用的人。也知道自己努力的不够。以后该我让你们依靠了。

今天发生了很多让人有小开心的事。这一天，让我觉得，身边很多贵人。我自认不是什么特别人物，凭什么别人对我好。可是每次不管我需要、我不需要的时候，我总是很幸运，总是有他们。一些让我觉得，我们是同一类的人。虽然同类不表示会拉近距离。我不懂该说些什么，但我会记得。

我从来都相信，这世上的人，没有谁是不自私的。根本没有什么所谓的好与坏，只有对你真心和戴着面具对你的。这是正常的现象。眼睛辨不清，但心要认得清。谁对我真，我知道的。告诉自己，我也不是好惹的。我要保护自己！你们也是！

Kanasai

“ 她是那种什么都自己收住不跟人家讲。她就是那种真的与世无争、只是想要平平凡凡的人。我看到她，就会想要保护她。” T.T

“ 我不要每天帮人家了。我不要做好人了。自己拿来辛苦罢了。我要奸一点了。”
我不懂做么会在意这句话。知道我刚听的时候是什么感受吗？好想逃避的感觉。
我想，是我想太多了。

“ 你是时候结束你的空窗期了。”
“ 什么空窗期？”
“ 二十年的空窗期。你到底要怎样的？ ”
“ 我不懂。哎呀想到酱麻烦。不用想最好。”

“ 他是好男人。相信我。”
“ 是好男人，未必一定要的嘛。”

“ 我不喜欢，我一定不会让别人误会。”
“ 咦，你跟我一样耶。我们是好女人。哈哈。”

“ 她需要的，是一个有安全感、可以依靠的肩膀。”
“ 是咩？=.= ”

“ 他只是要 show ，victoria 只是纯粹要唱歌。”

对咯，我只是纯粹要唱歌、读书，不想别的了。干嘛一直想起那些话？我这人，很爱想以前，很爱去记住别人无意间讲出的话。别人向前看，我总是在往后看。很欠打一下的。阿CAT干嘛讲那些啊？我之前都不会想那些的。

太不应该了。我决定，不去在乎那么多了。酱烦恼就会少一点。我要参很多 cute cute 的人，做我喜欢的事。我一定痘痘消失！我要脸变美美！我喜欢就好！我高兴就好！哇哈哈！

记住

我不知道为什么，很想睡了，可是突然很想抒发一下。天啊，我怎么会跟这班朋友混得那么熟啊？他们都说，“我们才认识一星期多耶”。然后我就会觉得很不可思议了。你说这叫缘份吗？我也不懂。即使彩排彩到半夜，一起很累很累得踏脚车回家也甘愿。也不懂这种快乐可以持续多久。不过，我会记住这个感觉。一起的感觉。

OMG 我为什么好像还有不舍得的感觉？很像以前新年回去堂姐那边过完年，不舍得回家的感觉。可以不要吗？这次上台，我以为我不能克服紧张。可是没有。因为有他们一起。不会有那种自己紧张只有自己知道，得自己克服的感觉。

那一刹那，真的很感动。我真的很想永远都那样看着台下。只要有这种感觉，就能这样唱下去。讲太夸张了些。=.=

如果每天都那么开心，那样笑到没完没了，有多好。好不舍得这种感觉。其实只希望大家记住这种感觉就够了。那种刚认识的快乐。朋友，看到我开心，你会替我开心吗？希望你也是一切都好，一天快乐到完。

快乐的一天

天啊，今天过去了。觉得好不可思议。发梦都没想会有这样的一天。我终于知道，比起唱歌，我真正喜欢的，其实是别人聆听你的感觉，真的是太太太感动了！谢谢那些给我机会的人！谢谢上天！

第一次跟一大班朋友一起参加这样的活动。从互不认识，到现在大家一起打打闹闹。好像有一股凝聚的力量。真的是难得的回忆，很难忘。可是我知道，这种感觉是短暂的，以后大家各走各的，就会慢慢淡化了的。所以只能把它当回忆，得赶快抽离了。不能一直不舍得。心一直都不舍，不懂做么。不过应该过了一两天就会没事了。是的啦是的啦~

我是个简单的人，没错。只是爱胡思乱想罢了。唉~ 明天又是往日的日子。 显~~

这一刻

最近都常和她们跑到新认识的安娣发廊那边谈天说地，有点亲戚的感觉了。不知道这是不是虚拟的。
如果说为什么在这么短时间内就把距离拉近了，不懂这是不是缘份？一种熟悉的感觉。

安娣，柯欣，凯玲，阿琴，采芝还有身边一些朋友，顿时觉得他们都好好人。
如果未来他们都像这一刻那么好，你看，这世界有多美。
如果把看到坏的一面的眼睛遮了，不去想，不去怀疑，这世界就单纯很多。
可是我知道这一刻，我想的太单纯了。
世界，是现实的。要面对的。

机会来了，我一定要加油！
想想自己心里最初的理由。
为自己打气，我一定能！一定要全力以赴！
我要唱出来！

讲大声一点，是不是就不怕一点？

初恋

今年很多爱情电影都拿初恋来做题材。像之前的《初恋红豆冰》，到最近的《初恋这件小事》，好像都大受年轻一代欢迎。刚看完《初恋这件小事》，蛮有共鸣，看着看着就心就会隐隐地楸着楸着。那些熟悉的电影情节，引起很多回忆。

初恋，一半以上的人都有了吧？对，我就是没有。我的初恋没有value了。T.T
少女情怀，情窦初开总有吧？看戏都有。zzzz
没错，比起我们未来会遇到的，初恋真的是件很小的事。不过， 印象很深很深。人家说，初恋，是最单纯，最深刻的。因为我们不会想到未来，不会在乎结果。我确确实实地错过了，遗憾吗？可能心不小心锁了，就很难开了。Hebe 有首歌，怎么越听，就越像我自己啊？=.=

有些东西，心里知道可遇不可求。也许是固执，执着，心想自己还年轻时间多得很，所以只能傻傻地等。有时会想，可能有天会像阿姨酱，忙了半辈子，结果最后一个人。 不过还是安慰自己，这世上很多途径可以得到快乐的。没什么大不了。

有时想到歌词里的一句：我遇见谁 会有怎样的对白 我等的人 他在多远的未来
我等的那个，他到底在多远的未来？我真的看不到。可能只会在自己的幻想里出现，现实有时很恶心，又或者在等一个“没有人”。开始质疑gor gor 那时讲的什么跟你另一半的心形 fit 到刚刚好的。这世上真的会有一个？Opsss 我应该是太闲了才会想东想西。lol

我真的曾经立志要像mama酱，做人单纯简单，快乐就好。可是我不能。我很容易乱想东西，有时整个人一闷起来，总是怕会影响身边人的情绪。所以宁愿一个人想。我放假回去失眠次数多了，一直都在想，想我的未来。我要怎样去面对。想着想着，心会跟着怕起来，怕面对。很讨厌胆小的自己，必须克服心理障碍。跟爸爸讲我怕，他说，我们都很像他以前，什么都怕。人生才有几十年，等我们怕到来，一辈子就完了。他讲，有什么想做的就去做，不要怕。听到很感动。不过我那边呵呵呵傻笑来掩饰，我的 pattern 就是这样。

所以呢，初恋我既然错过了，就不能想它了。这世界是好是坏，有的时候在于我们的观念是吗？告诉自己，长大了要这样，尽量让自己向正面想。新的一个学期，新的开始！

拜拜 Year 1

考完了，轻松了。真好。

想一想，这一年来，我的 year 1，好像发生了很多事。该放下的，我都放了。该过去的，也让它过去了，只不过我不会再让它重演，只是这样。比较有意义的，应该是比赛那两天吧。有点不可思议。那两天好像真的是完整的开心。接下来，我要去追求我更想要的。嗯，都值得。

我记得我 gor gor 那时不懂怎样知道我写 blog，然后他讲，有一天当我看回所有我写的东西，就会发现自己慢慢的改变。有时候用心写，需要思考。纯粹抒发，就乱乱写了。有时候，平常不说的话，竟然打了出来。我觉得，如果哪一天我不在这世上了，这应该是很好的纪念。哈哈。然后我会希望爸爸妈妈看到。不过当然，我现在活得很好！

好了，回想一下，我学了不少嘛！首先，觉得自己是个麻烦的人。自己管不了自己。要怪谁呢？自己反省了几下，还是鼓不起动力。发现到很多成功的人，让人觉得他们很不可思议。而他们的成功，都来自本身的意志力。来自一颗很想很想很想去做某一件事的恒心。那我的毅力叻？mana pigi 啊？没办法啦，这世上很多东西，只有自己才能解救。加油吧林蕴艺！好期待你的改变。

人随着成长，慢慢认清自己，敢于做自己，但同时也很容易越想越多。改变是难免的，但人家都说本性难移。只是换个方式做自己罢了。所以乘开心时就尽情笑好了。快乐的时候，笑是一个很容易的动作。反而觉得有时自己一个人对着电脑，看些影片，还是照片，笑容是完全不用挤的。蛮习惯在别人身上寻找快乐，免费的嘛。哈哈。

什么人应该认真对待？很多时候，会发现一个人可爱或者特别之处，往往就在于一些小事，不都这样？可是我偏偏就是常忽略很多小事的人。有些人平时看不顺眼，但只要那厌恶感不见了，其实人家也不过普通人，也会有不同性格的吧。有的东西，讲讲就好。只是抗拒做作而已。

有时想到某些东西，就会很想快点把它记录下来。因此，这可以说是一篇欢与少许怒交际的记录。oki，本小姐一年来就是这样了，下个sem 得回来这看看这些提醒提醒自己，希望能对我滴意志力起些作用吧~ gambateh kudasai ~~

好，报考完毕！回山芭放几个星期的假了~~  再来个结尾呗~


WARNING FOR MYSELF

1. Do not get addicted to facebook.
2. Get your car lesson as soon as possible and learn singing more.
3. Discipline
4. Improve your speed.
5. Concentrate, concentrate, and concentrate and don't play play.
6. Confidence, confidence, and confidence.
7. Healthy Life tolong...
8. Time management !! Kanasai..

（问题其实来来去去都那几个，显到死，尽力吧）

如果没有你

昨天忙考试，所以我决定今天补写！
要写给 mama 的一片文章。

亲爱的mama，


长大了以后，都不懂该怎么庆祝母亲节。所以我每年一定要记得母亲节，一定要sms 给你，因为你会开心。我大了，真的知道你的辛苦了。十多年，真的没有怨过，为了我们做的一切。你不是不累，是习惯了。每次看到你背影就有点心酸。我觉得你的一生，26岁嫁给爸爸，然后都在为了我们在挨苦。每次听你讲小时候的生活，我就觉得，你以前到现在，都在为别人，生活很简单。我可以为你做些什么？


我很喜欢你做我 mama。乐观开朗、喜怒哀乐全写在脸上。看戏看到感动就边咬手指边哭，每次都被我们看破。每天晚上一躺下去就呼呼大睡，失眠没有找过你。背后长很多热痱就偷偷叫我帮你搽药，怕爸爸知道。偷偷吃要戒口的东西也躲着吃不让我们知道，每次不是因为咬出声音就是嘴巴没擦干净，被我发现了。每次讲不懂我在唱什么歌，有时又无端端叫我唱给你听。不会打扮保养，以前你教我新生字，现在换我帮你买护肤品。


我记得我中学第一次参加歌唱比赛，你们来看我，我差点哭了。
我记得我 Form 3 那年弄到你哭了。我写信向你们解释误会，你也哭了。
我记得阿公去世那年，你哭到很惨。我完全不敢想像如果同样事情发生在我身上。
我记得每次我成功时，你是最高兴那个。
我还记得我问你，生我们痛吗？


如果没有你，我今天什么都不是。我觉得我很好，因为我是你生的。我不会让你看到我流泪的样子。我觉得上天对我很好，给我一个这样的 mama。


mama，我给的爱没有你给的多，我要像爸爸那样爱你。我希望你每天都快乐、健康。
今年的母亲节我不在你身边，所以我写了这些。最后，mama 节快乐！

阿薇薇~~

每天放人家唱歌的照片，我sot了~ lol

我偶尔偶尔，总会去看她决赛的video。可能想提醒自己呱~ 每一次看，虽然她唱到很失态，不过我还是很感动一下。你知道为什么吗？k 我要 figure out 我的感受一下。

她进入选拔赛时，小玲老师问她：“你要一边读书一边比赛，你可以吗？”她想都不想就说：“可以。一定可以！”是什么令她可以这么地肯定？

然后每次看到小玲老师讲评语讲到哭时，我就会有一种“她是这世界上最好的人”这种感觉。不懂怎么形容。那是她表露的一种爱，一种无形的爱。然后我看了一次又一次，观察到李佳薇都在捂住眼泪。让我觉得说，她是那种一直都在跟自己心里讲，不准哭，不准哭！她是那种不会随便就说掉泪的人。吞下泪水，把它化为力量，这种境界，真的不是谁讲可以就可以的。可能是我太看得起她了，写到有些夸张了。不过看着看着，又让我有一种“她是全世界最棒的人”的感觉了~ lol

这说明了，要做到让全世界的人都服于你，不是一定要做全世界最棒那个。只要侵入人心，你对人人来说，就真的是全世界最棒了~~~ 不然连天王天后都是个屁~ XD  我这半桶水的歌声，连勇气都没有她的百分之一~  lol

虽然现在写的东西有点肤浅，不过我心里现在想的就是肤浅的事嘛没有办法鸟~ 她真的弄到我觉得她很劲叻，怎么办？很认真，很努力，很有梦想，看到她的video 就感受到她心里面那股力量，连哭都很有力量。很够力一下哦。做么的？ zzzz

有时想想下，这世上有一件你很想做的事真好，不然人生的意义就少一半了咯。

《我》谈

我喜欢在这里写这些东东，
因为写什么它都不会不爽。

我很想喝mama煲的汤，
外面的东西怎么好吃，
只足于填饱肚子，没有我喜欢的味道。

二十岁了，都二十岁了。
我曾经以为自己可以很坚强，屹立不倒
看到那些真正经得起考验的人
才发现原来小时候高估自己了
面对问题，面对考验，我竟然怕

好了好了，以后就记住那句话，
就算不懂结果会怎样，只要一直走下去就是了。
不要畏缩，不要回头。
要积极、认真。
这才是对生活应有的态度，
一定要提醒自己。
为什么人会怕输呢？回来回来回来吧~~

我要做乐天派，
我要练就一颗坚强的心
如果可以的话，
我想每天都活泼快乐。
面对压力也要一如往常。=)
快乐会感染身边的人，伤感也是。
不如让身边人感受快乐？

我是我，我不怎么聪明，也不怎么感性、善解人意。
但我爱恨分明！
yeah~~~~

心声





有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天  才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是  只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖 当你决定为你了的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高


听到吗？她的心声。
最近突然很喜欢听她唱这首，觉得歌词很贴切。
以前听梁静茹唱的每一句每一个字，都好像是发自内心的。
我是这样才会爱上她的声音的。
突然觉得丁当声音有一种魅力，
尤其是现在的她。

特别喜欢前面那几句，不懂做么我每次总喜欢一首歌的首几句。
好像可以用讲的方式来把它唱出来。

我真的不知道自己为什么那么爱唱，
也不知道自己在追求着什么。
我知道自己不是什么实力派，
但是会有人支持我去努力做我喜欢的事的。
我很喜欢这首歌的歌词，
我想很投入地唱，但我不能像以前那样哽咽，因为这样唱得不完整。
真希望有一天，我可以很稳地、很用心的把它唱给我周围的你们。

来，
不管发生什么事，
轻轻在心里对自己说，
不要放弃，你可以的。
这是自己给自己的一股力量。

Happy Day~~~

我今天很开心，很快乐。
虽然笑到嘴巴很酸。
笑到多几条皱纹也不要紧了。
不懂要怎样形容了。
我今年的其中一个生日愿望实现了。
原来天是听到滴~

开心是要用笑来表达滴
来今天笑最后一次
哈哈哈哈哈哈哈

Gambateh 加油 DONT GIVE UP~~

林蕴艺你要相信自己，
一定可以的！

虽然酱子跟自己讲话很白痴，不过讲真的，以前spm还是什么比赛，我都会酱跟自己讲，当做是给自己一点力量呱~ 跟 apunene 戏里的 All is well 一样的道理。

机会要把握，不能紧张，不能绝对不能~~
每次都会兴奋+紧张，不懂做么。

那天看到星光7的阿娇站在我们面前唱歌，突然觉得她离我们很近，
突然又觉得我很小的梦想很接近，很有可能。
好像只要我肯，只要我敢，就有可能。

很多人想考很好的成绩，
因为这些在现实社会里是必须的。
可是我觉得那满足感的意义对我来说不够。
该有的我都有了，我其实没有什么要求，很自在一下的。
突然觉得人生可以这么的简单。虽然只是短暂的想法。

我说过，我的梦想很简单。
我的心事很多时候都围绕在歌唱里。
其实，什么都不想，不顾一切去追求一种东西的感觉很好一下的~
集中集中~~~ 不能忽略学业~~ 虽然我每次一兴奋起来就很想不理学业。Lol

Sad Case 1

 My two earholes disappearred. 往事只能回味。
Dim Gai Dim Gai~~~~

Sad Case 2

Hamimi died.
Maybe it feels lonely in the small aquarium.
So I just let it go. Let it go heaven earlier. T.T

Three months++ eh...

Actually it quite "big life" coz everytime constipation until its stomach big like a ball
but it still alive there.
haizzz.



不爽的记载

终于做完 Japanese Assignment 了。话说这段日子跟 members 们相处得还蛮愉快的。初步估计来看，这几个小鬼是交得过的兄弟。嘻~~

总之叻，只要别人不是凡事都有企图心的，我都ok滴。因为我真的觉得这种人很 kanasai。
总之叻，我已经决定要忽略了。我没惹你也忽略我可以的吗？真的没有心情理你了。我还看不清你的为人？
总之叻，不管是我误会你的人格还是什么，我都不想跟你有什么交情。

我很讨厌假假靠近你，暗地里有企图心的家伙
我很讨厌嘴巴捏造一大堆真心话的人，因为这样比虚伪者更虚伪
我很讨厌那些以为别人好欺负就仗势欺人的死鬼，不是每个人都酱傻的咯，好心~ 也没有人永远都傻的咯好心~

有时候装傻是因为我们都选择不把事情复杂化，伪装自己。有些人就是会仗着你傻就为所欲为。贱格！我很想很想把那些 kanasai 的人，kanasai 的记忆都统统从她记忆里删除，真的。

这是一篇毫无意义的纪录，记载了我一段时间的不爽，结果就显出了我还蛮 Lansi 的一段语录。呼~ 舒服多了~ 谢谢。

“When you feel hatred towards someone, tell yourself that god is letting you to learn how to let go hatred and feel the happiness after letting go.”

是我没用

有没有什么办法？什么人？还是什么事情？
可以解决所有问题与不安？
可以让人的烦恼与焦虑，一夜之间就消失？

我知道这样想很没用，很无聊，很自私。
可是开学以来，我几乎每天都很累。身心都很累。怎样能积极？
为功课忙碌，我已视它为理所当然，没有什么好怨的。

我其实没什么好烦的。
我会有什么东西能烦？
自小爸爸妈妈都疼，对成绩没有什么斗志的人，
一个没有恋爱的人，
不用为钱烦、为爱烦

可是你为什么就不能明白我？
为什么我们不是同一种人？

ICHI ICHI ---> 人生小哲理

我们都有不能控制自己的时候，我们都有发脾气的时候。只是我们在乎，所以都你忍一点，我忍一点。然后就变成，你看到我为你忍，你就感动一下下。我看到你为我忍，我也感动一下下。

因为这世上没有所谓的完美。所以我很少去责怪什么，只要别人是无意的。因为我觉得，无心的过错是可以被原谅的。
所以我学会了体谅，因为我们都是平凡人。我们在忍人家的时候，其实人家也在忍我们。我们发火的时候，也总认为自己是对的。
所以，忍一忍吧，虽然有时很难，别剩下那不完整的美好。但是，忍无可忍就别了。

20岁了，大人了咯。有人说，我们应该接受身边的一切。可是，接受还是面对，其实很需要勇气的。你犯错，你承认，我就会接受，因为你有勇气。要变强，勇气其实占了一大部分。原来有个人一直希望我变强一点。我从来没想过，原来有个人会这么的懂我。我一直都以为，没人会知道我这个脆弱的家伙。只有爸爸他才懂。小时候，爸爸妈妈一直希望我们长大。因为他们不能永远保护我们，所以他们也希望我们变强一点，然后自己能够保护自己。然后他们就可以放心留我们在这个世界上。

想到这个，突然觉得，原来我最需要的，就是一个强字。这就是恍然大悟的感觉。原来，最好的祝福，最好的对待，不是你时时刻刻都能在一个人身边给她什么，不是一直的保护。而是希望，希望她变强。对我来说是这样，现在。所以，我会变强，它会给我一股力量，去面对，去抵抗一切。我指的“强”，是坚强的强，还有身体强壮的强，不能再轻易病倒了。关心我的人，让你们担心了。是我不应该。

我滴成人礼

我喜欢，我真的喜欢，它很有意思。我不会表达。其实我有感动。我不喜欢别人为我做麻烦的事，可是你第一次一个人跑去怡保弄这个回来。我想说谢谢~ 虽然听起来有点怪。我希望你永远不会看到这里。因为我的人就是酱奇怪。

有时只要想到世界末日，做东西就会想积极一点。因为人生还是不要留下遗憾比较好。

好啦，啰嗦完了。休息了。明天又是忙碌的一天。我何时才能休闲叻？时间啊，我在追着你叻。我知道我速度很慢，但是你等等我可以吗？