回顾

今天，心里有种特别遗憾的感觉。

想到转眼间我就剩下一年在 UTAR 的时间。

心里其实很想晋级 join 他们继续比赛。
参加了三次，
每次都抱着不同的心情去参加。
所以对我来说是有某种意义的存在。

本来真的已经做好心理准备面对失败了。

因为知道自己不够好。
知道技巧不熟练在比赛里是吃亏的。

知道自己始终对那种从未经历的感觉感到陌生。

后来想了又想，很放不下。

负面情绪来临之际，

突然觉得自己除了唱歌以外，

什么都没有了。

因为评审问他们是不是真的很喜欢唱歌的时候，

我其实很想拿掉麦，心里直喊：我真的很喜欢唱歌！！

可是他问的又不是我。

其实比赛到最后怎么说都是公平的，

从来就不应该怪任何人。

只是我嫌过程未免短了些。

人家都说什么享受过程的东西。

本来想诉说唠叨完了就算，
每次都让自己把问题想通。

不至于想在谁面前受挫折而掉眼泪。

因为不喜欢随便掉泪。

可是你们那种特别关心的眼神真的让人很想哭出来。

于是很快就跟你们开心了起来。

因为跟你们一起心里总是会暖暖的。

不需要去想，唱歌需要什么理由。

我们开心，我们想一起快乐就好。

我心想，是时候开始专注读书了。

以后就好好跟教唱歌的老师学唱歌吧。

一定是我付出得不够。

我要分身去专注这两件事了。

心想唱歌不能当职业，

很夸张地跟丽莉说想跟音乐人结婚，

然后继续接触唱歌。

然后生一个女儿让她延续我的梦想。

虽然很想自己继续完成，可是有时候总觉得力不从心。

“如果她不喜欢唱歌叻？”

“酱没有办法咯，我不会逼她。只好生多另外一个女儿咯。”

我觉得这个时候的自己，简直在胡言乱语之中。

这两天，让我又觉得说，

你们真的对我很好。

我说，以后走出了这个 kampar，

毕业了以后，

还会有像你们这样的人吗？

因为你们真的很好，好得很特别。

真的能够用心感受到。

如果不是因为Talent Time， 我们就不会互相认识。

所以，有没有很想回到以前那个 Talent Time 的感觉？
把以前的人，以前的一点一滴都找回来？:)

最简单的理由

最简单的理由，
其实就只不过是，
想要让更多人听见自己的声音，自己的用心。
从来没有要别人觉得自己很厉害。

这个想法，
是一个以前很懵懂的人曾经这样想的。
那时候连紧张是什么都不懂。

有一个人说，单纯的人声音很干净。
其实这句话以前也有另外一个人讲过。

有时候，简单比任何胜利都快乐。
可是，很久不去理它，心里面就会随着年龄的成长渐渐淡忘。
思想也可能会颠覆。
这样的发生，你要吗？

其实，做某件事的时候，
如果是违背自己道德价值观，
违背自己原则，违背自己良心的事，
就算是跟着自己的意愿去做，
心里面会不会有一个声音一直在跟你说，
这样做是不对的。不可以。

其实，最开始想要的，不是只有这样吗？

随心

我们三个人，
一起骑单车，
一起去安静的地方练习。

其实一起互相鼓励是好的。
只是我担心的东西突然多了。
永远都不会知道自己潜意识是怎么的一个人。

怕忽略学业，
因为学业在心中的分量已经开始减少。
很想坚持。
可是不懂自己坚持得对不对。

人家说，
只有做一样东西做得杰出，
才值得去坚持。
所以，表示着我另一边绝对不能对学业松下手来。

唉，如果做人可以随心所欲，远离环境的束缚，有多好。

你知道吗？

你知道吗？做人应该敢于面对和承认自己的一切。
你知道吗？心态是自己决定的。
你知道吗？有人听你说话就够了。
你知道吗？跟一个人合不来谁都没有错。
你知道吗？自己没发觉、不愿意承认的事情，言行举止会不知觉地透露了。
你知道吗？其实女生很小气的，介意的事情比想像中多。
你知道吗？跟男性做朋友其实自在得多。有一种奇怪的道理叫异性相吸。
你知道吗？人是一种很复杂矛盾很奇怪的动物。

每次都爱问别人你知道吗？其实我什么都不知道。

lalalala

这世界上，什么人，什么 pattern 都有。
到后来，连自己是什么人都搞不清楚。
到后来，连要相信谁都不懂。
这个世界就是酱可悲。
不会从过去学习，
跌倒了没有人会可怜你。
有一句话叫做：这个世界上，唯一可以完全相信的人就是自己。
我只知道我爱爸爸妈妈。
做自己不让身旁的人随便影响自己，
对我而言还不是件容易的事。
就提醒我：不要随便对别人用真心对待吧
快提醒我啊
那些耍心机把别人当傻瓜的人会有报应的
不过我不做那种人。
这样只会弄得人生太没意思。

突然觉得心里畅快了许多。
我就是那种乱胡说八道解压的人，吹咩？

现在

看到一群小孩子在巴刹不顾旁人，围成一个圈很自我地在唱唱跳跳。
我们以前也那样。
可是不懂做么，小时候不会想到“怕”的事，
大了反而会怕。
可能顾虑多了。

小时候怕大人把你丢在一边跑去跟人讲话。
大了不会怕了，开始独立，
可是偶尔会寂寞。
那种没有人听得懂你想说什么的时候。
更懒得对牛弹琴。（对“牛”感到厌恶）
我想，再怎么坚强独立的人也会。
也不见得能做些什么来舒缓自己。

我们都寂寞。
所以，也只能那样。
寂寞不等于可怜。
不然，你以为你大完？

等你觉得自己走了绕了很多的圈，
就会很想念小时候。
真的很想回到以前。
这种只是脆弱的时候才会有的想法。

p/s：祝爸爸父亲节快乐！

C'est la vie

今天跟几个傻瓜去 audition，吃晚餐时聊起很多小狗小猫的琐事。说起家里那只刚死的猫。我说，第一次看到爸爸这么可爱，连续两晚对着猫说话，说：“我对你酱好，你不要死啦” 

人有时对着小狗小猫，连其他人没看过的一面，那么人性化的一面，都不知觉地显露出来。不觉得吗？

我想谢谢一个傻瓜。其实，总是希望有人会在我进去前，说些话让我想起最初的理由。所以，如果为了那些不实在的东西去盲目追求，那就不是林蕴艺了。你知道自己不喜欢那样的人。如果变成那种人就去吃大便吧。你知道吗？进步才是你应该希望的。挫折，不会害死人的。

我不懂，不懂自己一直有着的东西。不懂怎么有时候让它“没有了”。不懂怎么在各种情况之下都能唱得别人能够专心听着你。脑袋一片空白，眼神乱飘。可是，有一天，我会懂的。

人生就是这样。

你一直想得到的东西，不知道在什么偶然情况之下会得到，会擦身而过。

可能当中会模糊了焦点。

得到的，也总是不知道什么时候会失去。

就算失去了，还是要面对。还是要继续自己应该要继续的事。

可是，不知觉变得茁壮些。

人是会税变的，相信吗？

以前，爸爸每天笑你：“你还小啦，知道那么多做么？”

有一天，你就会笑着跟妈妈说：“妈，你很幼稚耶。”

其实，像这样一直学习，一直努力。

这样的人，不是很好吗？

就这样用自己的方式好好过剩下的大学生活吧。