小故事

我这里有点小故事。
话说，才来这里三个月，房东大人的爸爸就去世了，很不祥的感觉。: (
今天，房东女儿，小嘉琪脚弄伤了，一直哭说很痛，一直要妈妈。

我记得以前小时候，我也试过被铁钉插到脚板。
明明没那么痛了却还是假假哭着说痛，好像是为了博同情。lol
可是那时好像哥哥哄我比较有效。每次都希望阿琴或阿国国来逗一下才甘愿。

其实，我蛮怕我们三个吵架互不理对方。
可是我都假假没事继续过日子。
很明显的是，笑的时候不会比平时大声。

我还有另外一个小心情。
突然想像自己围个小围巾，戴着毛毛的帽子，站在雪景中。
想像自己站在樱花之中，看到樱花满飞的美景。
还有秋天时，枫叶飘落的样子也是很美很美。
想像自己站在一处，下方有很多人。

我喜欢相思豆、幸运草、纸鹤、音符的形状，还有一些看起来旧旧烂烂好像可以丢了的样子，可是很美的东西。因为它们有一定的象征性、纪念性。

好，我决定。回信给美国的阿姨了才准睡觉！

sot 的

我不想听那些，我不想知道，我不会再从你们身上拿什么。

每次跟我讲那些是什么意思？什么目的？你是不是希望我们一家人都愧疚？ 
他们一路走来又多辛苦，关我什么事？

他们多有钱，多成功，怎样苦尽甘来我什么都不想知道！

我想要的，你永远都不会知道。

你不知道，在我心目中，我爸爸、我妈妈有多好。

对，我就是还小！我就是爱幻想！我不会想你们那么本事干一番大事业，我也只想这样简单的生活。

有时候，情愿一个人狠一点对你说狠话，不肯帮就别帮。

都好过帮了你再对你说什么奇怪的话。

每次都觉得跟你好没有亲切感，谈话间总有紧张、怀疑、不安，你的眼神很奇怪。你以为你掩饰得很好。

最讨厌那些常常说什么透过仔细观察就能看出一个人的性格、个性的人。

你以为你分析得很好。你什么都不懂！你什么都不知道！你根本不了解我们！

我真的好希望我们不是来自那家庭！

为钱而烦

女人很麻烦，尤其接近那几天。
心情会好像渐渐走下坡，乌云快来了的感觉。
然后会变得敏感些。

最近听到一些话，有点感触。

表哥说：“ 双鱼座的人很需要私人空间，可是又怕孤独。”
这句我也看过。
不是很信星座，可是听他这么一说心里不舒服。
今天竟然一个人跑到附近的 megamall 看 《夏天乐悠悠》，想看就看，管他妈的。

Supervisor 说：“ 以前读书压力大，可是没有金钱压力。”
最近渐渐感受到金钱压力的迫近。本身不大花，对名牌免疫力很强。可是金钱观念不是很好。
在身上的钱越多，花费自然就会跟着增加，根本没有存钱的余额。好恨自己。T.T
PTPTN 没了也好，又要过回节省的日子了。 训练训练自己。

想一想，要把钱增加，有两个方法。
一，就是省钱。至于在哪方面就似个人而定。
毕竟每个人对物质上的需求都会有所不同。
二，就是想办法赚钱。自认这方面不是很行。

真的不想跟妈妈说自己钱不够花。
觉得长大了，钱给了我。该怎么花，应该自己安排。
想一想，爸妈赚的钱比我多，每一分都是血汗换来的。花的又比我少。 不该乱花他们的心血。

如果说由穷变富的过程是喜悦，而由富变穷是辛酸的。那我由穷做起好了。
杨丞琳说，年轻人应该吃得苦。所以我要做吃得苦的人。
以前看着爸爸早上5点开车载我们去上学，心里一直没有怪他们给我这样的成长环境。
只是我每天都在想，我们几时才能搬出这个大 Estate 啊？
看到他们以前为钱烦，我会想，我们几时才可以不为钱烦啊？
所以即使上了中学，也以为家里经济不好，怕爸爸供不起我们读书。
所以以前我读书比较用功。因为坚信读书厉害就是有出息的人。
亲戚朋友比较看好读书好的人。我讨厌这种现象。

上了大学，看到很多东西都不是理所当然的。书读得多好又怎样？
记得爸爸跟我说过读书是为自己，不是为他们。也没施加读书压力于我。
上了大学，想为自己的前途而努力，不想再为父母而读。怎知道被压力打败了。
家庭经济变好了，就没有上进的动力了吗？

他们依旧每天都做工，我们依旧靠着他们赚的钱过日子。
我应该做个有出息的女儿。走到这里，我想自己应该是能的。

明白所有人终究会有属于自己的生活。我也该有自己的生活，只是很怀念做温室里的小花的日子。现在自身防御力，弄得自己怯于接受别人。无奈~

听专辑

继续昨天的。今天成绩出了。不是很好。真的不是很好。我自己知道什么问题，也懒得为自己找借口。再不把自己调整好，人生就快脱离轨道了。回头看，看到自己一直都把脚步放在别人之后。一直都在看着别人，看别人做得多好。怎么不看看自己？

好，今天的主题是听歌。最近对几张专辑有兴趣。突然有点38，开始想认真听一整张专辑。自己本身觉得值得推荐的有 Hebe 田馥甄的 《My Love》，杨宗纬的 《原色》 和 Demi Lovato 的 《Unbroken》。

Hebe 的风格有点迷幻，有时还蛮催眠。但我喜欢的，反而是她唱起来舒服不卖弄花巧的感觉。据说《你》 是唱给她心目中的公主 Selina 。

杨宗纬呢，就是因为看他上 《康熙来了》 讲了专辑制作的一些点点滴滴，加上小S 很出奇地推荐《怀珠》 这首歌。据说他有的歌唱得很像李宗盛。报纸有写，他这张专辑第一次听是很难听得懂的，因为歌词很深澳。我的 supervisor 也说这张专辑蛮好听，只是不是很商业化，且超难唱。我好奇心很重，反正在 Butterworth 很得空，于是就听听看。我功力不很深厚，听的时候，只是觉得，他真会唱歌，唱什么像什么。他那么会唱，专辑里的歌，一定唱了很多他的心声、他的故事。我也想八八看。

 

目前为止，很喜欢里面的 《那个男人》 和 《被遗忘的》。好喜欢他喃喃自语的口气声。Supervisor 阿Bean 说韩版 《那个男人》 的较感动，但还是一句：各有特色。人家较听懂的毕竟是华语~ 不过倒想听听韩版的。很喜欢 《被遗忘的》 的那句：而被遗忘的是 放开手的人  好像在唱着他的谁。被遗忘的，是放下执着的人。听起来好孤单。:(

没有故事的歌声是空洞的。杨宗纬，加油！

还有一个最近认识的西洋女歌手，Demi Lovato。是因为太得空没事做才去 download 她的新专辑来听。想认识多点英文歌，加强英语。每次都用这招。lol

找歌词的同时，看到了 《Skycraper》 背后的故事。我喜欢它的故事。英文并不是很好，不懂怎么说，但她让我联想到的是：坚强 、重生。这样而已。虽然不是很明白歌词的意境，但大概知道她在唱些什么。很好听，尤其是这首歌里，沧桑又欲哭无声的嗓音真的很赞！而且有爆发力，宜动亦宜静。不懂这样形容会不会有点过火。总之，我又认识一位很会唱歌的歌手了！

很多好听的歌，好听的声音。一写起最近感兴趣的话题总是滔滔不绝。我受这些东西影响太多了。在这里晚上都在上网写东西，越写越恶心。lol
其实，有人用心唱歌给你听；或者说，可以听别人用心唱的歌，是一件几幸福的事来的。以后有钱一定买几张正版 CD 来听听。 :)

我的胡言乱语

你说双鱼座爱幻想，我不否认，但我觉得每个人都爱幻想。只要有办法让自己活得开心，只要在逆境之下能乐观面对。希望自己也这样。

你说梦想需要很大的决心，还要加上机会、运气及时机等等的配合。我知道，我什么都知道。梦想很遥不可及，我也不是行动派的。可是一旦没有梦想，在现实里，连幻想都没资格，生活就很迷惘，不懂在追求什么。每个人都有一份执着。没办法实现，就只能靠幻想来满足自己。如果我说现在我不用为生活忧，人的一生里，是不是该为自己放肆那么一次？不管结果怎样。至少试过了也就甘愿。因为自己喜欢的东西真的不多。一生只有那么一次的年轻。不是说重要的东西，遗憾不好？

你说现实很残酷。要先顾好自己的面包才想其它。那是善意的劝导。我其实更希望听到鼓励和支持。可能我年轻冲动，考虑的东西很少，所以才固执。可能以后就会慢慢放得下，可是总要闯一闯。至少要记得年轻时曾经有一个这样的梦。我记得 fb 有个 post 是这样的：那些告诉你梦想不切实际的人，就是那些放弃梦想的人。如果觉得不可能发生的事活生生的发生了，你会哭吗。

到现在都还是不能彻底地接受表哥对我的关心。终于明白对一个人的包容，必须包括他家人与身边人是什么意思。你能自由选择喜欢谁，选择谁当朋友，可是亲戚没得选，是注定的东西还是缘分我也不懂。年龄越大，隔阂就越大。有时心想既然大家想的都不一样，反正沟通不了，不如保持沉默。大家怎么看我们，也就算了。憋在心里好久。我不再相信什么自己人不用客气的话。不拖不欠，心才算踏实些。有时想向美国的阿姨诉心事，告诉她我在那里发生的琐事。可是想想她也许不明白我想着的，又何必让她担心？如果我大方一点，什么都不计较就好。可是偏偏我介意。我介意他们不是我小时候敬爱，喜欢亲近的那些人。想到新年要回去就 down 了。还要很高兴地说恭喜发财。:(

天啊我干嘛突然想这些？我其实还有很多要写。明晚待续。早睡明天做工。加油加油！

独

一个人吃，一个人走，一个人呆在房里，其实也没什么不好。
偶尔会觉得自己一个人，偶尔看到身边值得你认识的人，但后来又觉得，自己还是适合一个人。

这几天房东auntie 女儿常跑来我房间找我。
跟小孩子讲话，你可以自然做自己，连讲骗话哄她都可以闭着眼睛。

曾经很依赖身边人，似乎会因为他们瞬间离开而感到不自在。
自己一个人，不用关心别人感受，不用麻烦别人。也不用掏心说话。
自己找屋子，自己去上班，自己学会主动认识人。
自己来的感觉真好。我知道不会一路顺利。我也想看看自己可以走多远。

你好！

哈罗林蕴艺！好久不见！
这段时间，仿佛从网络里稍微隐居了一下下。lol
这段时间，什么都没写，什么也不想写，只是静静地过考试和考完试的日子。
思考了一些东西。但忘了是什么。

有时会觉得身边朋友很少，可是又不喜欢被很多人围绕的感觉。
于是，我的沟通能力又下降了。T.T

妈妈说，我来这边 training 是要自立更生的。我觉得有点好笑。
对我来说，独立的人不能怕寂寞。不能怕一个人。一个人就一个人。
每次从家里做爸爸车出来，都会回想家里看到的。可是来到这里又忘记了，很奇怪。
妈妈每次看我回家都笑到很开心。回去好像只为了给她看一看。
爸爸说我以前好像很怕他们供不起我读书。原来我问了酱傻的问题。

怎么办？有点想妈妈了。是不是很没用？
朋友朋友，过得好吧？不需要告诉我，让我知道就好。